Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi

Dogovorili se Mujo i Fata da će za Noć vještica izaći na čaršiju da vide kako će se ljudi maskirati pa se Fata počne pripremati već rano popodne. Gleda se ona u ogledalo, nezadovoljno mrmlja i upita Muju:

- Mujo bolan, jesam ti ja još zgodna?

Mujo nešto promrmlja, a Fata dograbi ženski časopis, pronađe recept za prirodnu masku za lice, smuti je i stavi na lice. Tako ona cijelo popodne sprema po kući, Mujo je gleda ispod oka, ali ništa ne prigovara pa Fata sat vremena prije polaska skine masku i dođe pred Muju:

- Šta kažeš, Mujo, je'l pomogla maska?

Mujo slegne ramenima:

- Jest, bona, al' dok si je nos'la, sad više ne!

Kaže Fata Muji:

- Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjur juhe i 10 maraka!

- Jel pojeo juhu?

- Je!

- E onda je zaista pošteno zaslužio tih 10 maraka!

Mujo na jednom brijegu, Haso na drugom.

- Mujo: Hasoooooooooo!

- Haso: Štoooo jeeee?!

- Mujo: Štoooo radiiiiš, Hasooooo?!

- Haso: Evooo niiiištaaaa! Zaštooooo?

- Mujo: Dobiooooooo sam drvaaa! Trebaaaa miii netkoo pomoćiiiii.

- Haso: Žaoooo mii jeeee, alii ja ne moguuu.

- Mujo: A štoooo neee možeeeš!

- Haso: Imadeeem spooolnu booooleest.

- Mujo: Štoooo tooo imaa vezeee s mojimmmm drvimaaa!

- Haso: Boliiii me kurac za tvoja drvaaaa.

Kaže Mujo Fati:

- Uf, slomio nam se umivaonik.

- Kada?

- Ne kada, rekao sam umivaonik!

Mujo se lijepo sredio, obukao novo odijelo i izglancao cipele pa se zaputio na razgovor za posao. Kad je stigao, samouvjereno ulazi i sjeda na stolac. Žena za stolom čita njegov životopis pa ga upita:

- Koliko radnog iskustva zapravo imate?

Mujo slegne ramenima:

- Paa, onako, dosta. Pet godina razgovora za posao.

Hasi umre otac i ostavi mu oporuku u kojoj je pisalo da ga mora kremirati u krematoriju ako želi stan i kuću.I Haso ode u krematorij i dođe do čovjeka koji je prodavao urne.

- Koliko vam košta ova zlatna urna? - upita Haso.

- 3000 KM.

Hasi je to preskupo. Ugleda Hasu srebrnu urnu i opet pita:

- Koliko vam košta srebrna?

- 2000 KM.- odgovori prodavač.

Hasi je i ta urna preskupa i ugleda on brončanu pa pita koliko ona dođe. Prodavač mu odgovori da stoji 1000 KM. Zbog visokih cijena Haso zamalo odustane od kupnje urne, ali ugleda nešto u kutu. Koliko vam stoji ona staklena?

- To vam je besplatno. Obična staklena boca.

Na to mu Haso odgovori:

- E tu uzimam, ionako je oduvijek volio imati lijep pogled!

Traži Mujo posao. Nađe posao za vozača autobusa, ali mu šef kaže da mora voziti i naplaćivati karte. Kaže Mujo da nema problema. Prvi dan na poslu, strmoglavio se on u neku provaliju, razbio cijeli autobus. Dolazi mu šef u bolnicu i pita ga kako je došlo do nesreće, a Mujo odgovori:

- Nemam ja pojma, ja sam u zadnjem dijelu naplaćiv'o karte.

Pričaju Mujo i Haso:

- Ide mi se opet u Australiju!

- A kad si ti to bio u Australiji?

- Ma nisam, nego mi se i jučer išlo!

Sjedi Mujo u kafiću i pije, kad naleti Haso i sjedne za njegov stol. Gleda Haso Mujo kako već frflja jezikom pa ga upita:

- Prijatelju, svaki si dan pijan, pa što radiš to?

Mujo se nasmije i odgovori:

- Haso moj, ja ti to iz zdravstvenih razgloga.

Haso ga zbunjeno upita:

- Kakvih bolan zdravstvenih razloga? Ne bulazni.

Mujo odmahne glavom, otpije gutljaj i objasni:

- Slušaj sada! Rakiju moram popiti za cirkulaciju, Pelinkovac za želudac, pivo za mišiće, a vino za krvnu sliku pa ti ostani trijezan ako možeš.

Došao Haso kod doktora:

- Imam problema sa seksom.

- Kad si zadnji put spavao s Fatom?

- Ne sjećam se.

- Evo telefon, nazovi ju pa pitaj.

- Halo Fato, kad smo zadnji put vodili ljubav?

- Zavisi s kim pričam.