Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi

Kaže Mujo Hasi:

- Zamisli, sinoć oko ponoći dobijem SMS: Trebaj li vam drva?

- Ja odgovorim da ne trebaju.

- I? - Haso će.

- I ujutro pogledam ja iza kuće, kad ono nema mi drva.

Ulazi Mujo u kafić i već s vrata viče konobaru:

- Jarane, daj svakom što pije, udaje mi se kćer Habiba!

Zavrtio Mujo tako par rundi, rakije se truse, kad ga upita Haso:

- Dobro Mujo, od kud ti je zet?

Mujo strusi rakijicu:

- A kaže Habiba da je iz nekog Facebooka, ne znam točno gdje je to .

Dogovorili se Mujo i Fata da će za Noć vještica izaći na ulicu da vide kako će se ljudi maskirati, pa se Fata počne pripremati već rano popodne. Gleda se ona u ogledalo, nezadovoljno mrmlja i upita Muju:

- Mujo, bolan, jesam ti ja još zgodna?

Mujo nešto promrmlja, a Fata dograbi ženski časopis, pronađe recept za prirodnu masku za lice, smuti je i stavi na lice.
Tako ona cijelo popodne sprema po kući. Mujo je gleda ispod oka, ali ništa ne prigovara, pa Fata sat vremena prije polaska skine masku i dođe pred Muju:

- Što kažeš, Mujo, je li pomogla maska?

Mujo slegne ramenima:

- Je bona, ali dok si je nosila, sad više ne!

Otišao Mujo kod najskupljeg doktora u gradu i ustanovi se da je jako bolestan i liječenje košta 1000 KM.

- Ali doktore, pošto sam ja jako bolestan može li jeftinije? - pita Mujo.

- Neka bude 800 KM. - odgovori doktor.

- Ali doktore, ja imam troje djece.

- Neka bude 600 KM.

- Ali s nama živi jedna starica...

- Neka bude 400 KM.

- Ali ja radim samo tri dana u tjednu.

- Neka bude 300 KM, ali ni makac više. Mujo zašto si baš došao kod mene kad znaš da sam ja najskuplji doktor?

- Znate doktore, kad sam ja bolestan ne škrtarim mnogo.

Pita Mujo Fatu:

- Jesam li ti ja prvi?

A Fata mu odgovara:

- Može biti. Izgledaš mi nekako poznat.

Mujo i Fata vode ljubav, a Mujo će:

- Daj Fato sad malo gore, ajde sam malo dolje. Sad se pomakni desno, a sad malo lijevo. Na to će Fata ljutito:

- Pa dobro Mujo, ševiš li ti mene ili me parkiraš?

Sreli se Mujo i Haso na jednom trgu u Veneciji. Kaže Haso:

- Ja ovdje poslom, a ti?

- Ja na medenom mjesecu. - odgovori Mujo.

- Ooo, a gdje ti je gospođa?

- Čuj, gdje mi je gospođa?! A tko će mi pazit doma na trgovinu?

Sjedi Mujo u kafiću tužan, a pred njim pivo. U to dođe Haso i ugleda pivo i popije ga. Mujo počne plakati, a Haso će:

- Što je bilo Mujo, zašto cviliš zbog jednog piva?

- A jest mi danas dan u banani, ništa mi ne ide od ruke!

- Što je bilo, reci mi?

- Jutros ulazim u stan, a Fata sa drugim u krevetu. U podne mi jave iz firme da sam dobio otkaz. Fata i onaj klipan su pobjegli, svu lovu podigla s bankomata tako da sam ostao bez kinte. Došlo mi da se ubijem. Uzmem štrik da se objesim, pukne. Uzmem pištolj da si pucam u glavu, metak zaglavi. Od zadnjih novaca kupim otrov i stavim ga u pivo, a ti ga popiješ.

Pričaju Mujo i Haso:

- Mujo, danas sam otišao na bazen i nakon pola sata su me izbacili.

- A zašto? – pita Mujo.

- Pišao sam u bazen.

- Pa što ima veze, svi pišaju u bazen.

- I ja sam im rekao isto, ali su mi rekli:

- Istina da, svi pišaju, ali ne kao ti sa skakaonice!

Oženio se Mujo. Reče njemu Fata:

- Ajde kad si na nogama naloži vatru. Kad si na nogama skuhaj mi kavu i tako u krug.

Nakon obavljenog posla konačno Mujo sjedne, a Fata se nešto podigne sa stolice pa će Mujo njoj:

- De dok si na nogama vrati se svom tati.