Pandur zatekne iza kafane Muju kako gura Hasi prst u guzicu.
- Što je ovo!? - povika pandur.
Mujo:
- Haso je toliko pijan da pokusavam da ga nateram da povrati. – odgovori Mujo.
- Ne radi se to tako, budalo! - izdera se policajac - Prst mu treba gurnuti u grlo!
- To je upravo ono što ću uraditi sljedeće. - odgovori hladno Mujo.
Dogovorili se Mujo i njegovi frendovi da naprave maskembal. Svi se maskirali i čekaju Muju. Izašao Mujo potpuno gol sa čačkalicom u šupku. Pitaju ga oni:
- U šta si se to maskirao?
A Mujo će:
- Ja sam rahat-lokum!
Stoji ovca zavezana za drvo pored puta i pase travu. Prolazi Amerikanac i misli:
- E, da je ovo barem jedna sisata američka plavuša...
Nedugo nakon njega eto i Rusa, prolazi i misli:
- E da je ovo jedna sočna ruska babuška...
Potom prolazi i Mujo, stane, gleda i misli:
- E, da je mrak...
Šeta Mujo pustinjom već danima, sav umoran i žedan naiđe na tipa, šeta sa devama. Mujo sav sretan pita ga:
- Imaš li vode?
Kaže tip:
- Nemam...
- Daj mi posudi devu do prvog grada, molim te umrijet ću od žeđi.
Sažali se tip Muji i da mu jednu devu i kaže mu:
- Imas tri brzine: 1. je UH 2. je UHUH i 3. je UHUHUH. Si zapamtio?
- Ma zapamtio sam! - veli Mujo: Nego kako da ja nju zaustavim.
- Samo joj kažeš AMIN i staće ona na mjestu.
Skoči Mujo na devu i kaže on UH krene deva polako, a Mujo opet UHUH, trči deva sada, a Mujo UHUHUH pici deva sada kad najednom provalija ispred njega i stade Mujo vikati AMIN, AMIN!! Stane deva tik ispred provalije, a Mujo će na to:
- UH zamalo.
Prolazi Mujo kraj katedrale, pa vidi baku kako prodaje križeve.
- Bako, pošto su ti križevi?
- Sinek, ovaj obični, 20 kuna.
- Aha. A ovaj sa gimnastičarom?
Napravljeno je najsuvremenije računalo. Posljednja riječ tehnike. Da bi ga isprobali, izumitelji su doveli Amerikanca, Francuza i Muju da svaki od njih postavi po jedno pitanje. Dolazi prvo Amerikanac i pita:
- Koliko zrnaca pijeska ima u Kipu slobode?
Računalo melje, melje i izbaci neku cifru. Izumitelji pogledaju u enciklopediju i vidi da je račun točan. Dolazi Francuz i pita:
- Koliko šarafa ima u Aifelovom tornju?
Računalo melje, melje i izbaci neku cifru. Izumitelji pogledaju u enciklopediju i vidi da je račun točan. Došao Mujo i razmišlja što će pitati, ali mu ništa ne pada na um. Dosadilo izumiteljima čekati i oni odoše na kavu dok on smisli pitanje. Vraćaju se oni s kave, kad se računalo se dimi i pregorijeva. Pitaju oni Muju:
- Mujo, pa što si mu radio?
- Ništa, majke mi, samo sam ga pitao što ima novog!
Kupio Mujo u Njemačkoj najnoviji tip BMW-a, te požurio u svoje selo da se pohvali. Na ulazu u selo pukne Muji guma na BMW-u. Krene on skidati gumu, kad naiđe Haso.
- Bolan Mujo, što to radiš?
- Skidam gumu, odgovori Mujo.
Na to Haso uze kamen i razbije prednje staklo.
- Što to uradi Haso? - upita ga uznevjereno Mujo.
- Ako ćeš ti gumu, ja ću kazetofon. - odgovori Haso.
Uplatio Mujo loto, pa otišao s rajom u birtiju gledati izvlačenje! Taman počinje kad on stade prevrtati po džepovima, pa shvati da je listić ostavio doma, uzme brzo telefon pa zove Fatu:
- Fato brzo uzmi listić pa vidi imam li štogod! Fato ima l'7?
- Ima, Mujo.
- A 16?
- Ima.
- A 19?
- Ima.
- A 24?
- Ima.
- A 31?
- Ima.
- A 33?
- Ima.
Vidi Mujo da mu fali još jedan broj, pa onako uzbuđen kaže Fati:
- Fato matere ti, ima l'23?
Fata mu odgovori:
- Ima Mujo, samo je prekrižen!!!
Pošalju Muju kao međunarodnu razmjenu studenata u Japan. Dođe tamo Mujo i pita njega japanski student:
- Hoćeš da ti pokažem nešto japansko?
Mujo naivac kaže:
- Ajde hoću!
Uhvati njega Japanac pa ga ubije k' vola u kupusu. Pita njega Mujo:
- Što je to bilo?
- Ništa... to je karate, naš nacionalni sport. - kaže Japanac.
Opet sutra dođe Japanac Muji i pita ga da mu pokaže nešto japansko. Mujo opet nasjedne, i Japanac ga opet nalema. Pita ga Mujo:
- Što ti je to?
Kaže Japanac:
- Judo, naš drugi nacionalni sport.
Sutra dođe Mujo kod Japanca i pita ga:
- Hoćeš da ja tebi pokažem nešto japansko?
Kaže Japanac:
- Hajde da i to vidimo.
Lupi njega Mujo s nečim po glavi i prebije ga na mrtvo ime. Pita ga Japanac:
- Što ti je to???
Kaže Mujo:
- Polu-osovina od Toyote!!!
Hodao Haso i upao u živo blato. Nailazi Mujo kad Haso koji je propao do stopala reče:
- Mujo, izvadi me iz blata i spasi mi život.
- Hoću, ako mi popušiš kurac.
- Marš pederčino!
Haso u međuvremenu propao do pojasa. Odjednom nailazi Himzo, a Haso će:
- Himzo brate, izvadi me iz blata i spasi mi život!
- Hoću, ako mi popušiš kurac!
- Marš pederčino!
Haso propao već do vrata kad nailazi Avdo:
- Avdo brate, izvadi me iz blata, spasi mi život, popušit ću ti kurac!
- Marš pederčino!!!
