Pita Haso Muju:
- Mujo, znaš li ti tko je bio Beethoven?
- Ne znam!
- A neš' ni znati kad ne ideš u večernju školu. - kaže Haso.
- A znaš li ti tko je Nikola Tesla?
- Ne znam!
- E vidiš, da ideš u večernju školu znao bi.
Pita ti sad njega Mujo:
- A znaš ti tko je Meho Bubnjar?
- Ne znam, tko?
- E to ti je onaj što ti dolazi ženi dok si ti u večernjoj školi.
Mujo se cijele noći opijao pivom pa ode na spavanje. U pol noći mu se jako pripišalo pa ustane on i ode do toaleta. Piški o i gleda u svog kiću i kaže mu:
- Eto vidiš, kad ti mene trebaš ja se odmah dignem!
Zaposlio se Mujo kao taksist. Prvi radni dan parkira on taxi na stajalište i naiđe Haso te ga iznenađeno upita:
- Ooo Mujo, baš ti je odijelo pravo. Otkud ti?
- Ma dao mi direktor, da izgledam kao oni vozači u filmovima.
- A je ti škrt direktor pa što ti nije kupio i cipele, nego tako hodaš bos kao budala naokolo?!
- Eee moj Haso, seljačino jedna. Pa ne idu cipele uz ovaj model odijela. Vidiš da lijepo piše Boss!
- Zovu iz stožera civilne zaštite Fatu i pitaju je poštuje li njezin suprug samoizolaciju jer se vratio iz Njemačke.
Fata sva zbunjena odgovara:
- Ja evo od vas prvi put čujem da se on vratio.
Zove Mujo Fatu u Bosnu pa joj zapjeva:
- Dušo moja, ne daj nikom bona. Eto mene kući čim prođe Korona!
Mujo naleti na Hasu na čaršiji i zgrabi ga panično za kaput:
- Haso bolan pomagaj! Danas je Valentinovo, ne znam Fati što bi uzeo. Ima novaca, parfema, ima svega…
Haso konta, konta pa ispali:
- Pa uzmi papir i olovku i napravi nešto kao kupon i napiši tipa: JEDAN SAT SEKSA.
Muji se svidi ideja pa tako i napravi. Nakon par dana sretnu se njih dvojica i pita Haso:
- Reci bolan, kako je prošlo ono s poklonom?
Mujo tužno slegne ramenima:
- Loše, bolan!
Haso zabrinuto upita:
- Pa što se dogodilo?
Mujo uzdahe:
- Ja napravio kako si mi rekao i dao joj ceduljicu. Ona pogleda to i skoči na mene, izljubi me cijelog, otvori ladicu, uzme sve kondome i taman kad se ja počeo skidati ona strpa to u torbicu i kaže mi:
- Hvala dragi! Vraćam se za sat vremena!
Mujin sin za vrijeme večere pita:
- Babo, babo, zašto si ti oženio mamu?
Mujo ustane od stola pa kaže:
- Vidiš bona, ni malome nije jasno!
Fata pozvala majstora da joj sastavi novi ormar kako bi iznenadila Muju dok je još na poslu. Majstor brzo sklopi ormar, ali kad je krenuo pakirati alat pored zgrade je prošao tramvaj i vibracije su bile toliko jake da se ormar iskrivio i rastavio. Majstor ormar ponovno sastavi i ovaj put ga jače zategne. Ponovno naiđe tramvaj i ormar opet padne. Majstor se krene nervirati pa ga Fata krene smirivati. Majstor uđe u ormar da vidi u čemu je problem, kad dolazi Mujo s posla, ulazi u stan. Otvara vrata ormara i primjećuje majstora u njemu. Šokirano ga pita:
- Što radiš tu bolan?
- Jel glupo da vam kažem da čekam tramvaj?!
Putovao Haso u Italiju. Pored njega u busu je sjedio Talijan koji se vraćao kući. Haso nakon nekog vremena ogladni i iz torbe izvadi jabuku. Vidi Talijan to i pita ga:
- Što ti je to?
Haso se čudi pitanju, ali mu odgovori:
- Pa jabuka bolan.
A Talijan kaže:
- Pa kod nas je tri puta veća!
Nakon nekog vremena Haso izvadi krušku. Vidi Talijan to pa će opet:
- Kod nas je četiri puta veća!
Mujo se malo naljuti, a onda izvadi lubenicu. Pita ga Talijan što je sad to, a Haso ponosno odgovori:
- Pa grašak bolan!
Prolaze Mujo i Haso kraj kafića u kojem je upravo izbila tučnjava.
Kaže Mujo:
- Idem vidjet kakva je to gužva tamo.
Vrati se za par minuta razbijenog nosa, a Haso ga pita:
- I kakva je to gužva?
Mujo će:
- Ma kakvi, nema uopće gužve, odmah si na redu!
