Stiže Muji telegram da mu je umrla punica. On se odmah digne, uzme čekić i kliješta te počne otkivati Isusa sa križa iznad njegova kreveta.
- Što to radiš? - upita ga Fata.
- On je mene oslobodio pa ću sada i ja njega.
Večeraju Mujo i Fata i Fata se zafleka i kaže:
- Bože, izgledam kao svinja!
Mujo će na to:
- A još si se i zaflekala!
Na gradilištu viče Haso Muji:
- Mujo, jel kod tebe metar?
- Ma jok,samo dvadeset centimetara!
Mujo i Fata se tek vjenčali i dogovorili se da kad odu u goste, a nekome se od njih dvoje seksa kažu:
- Idemo kući prati veš.
Otišli oni jednom tako u goste i kaže Fata u neko doba:
- Mujo, idemo kući oprati veš.
- Hajmo! - kaže Mujo i odu oni kući.
Sutradan odu opet u goste, a Mujo sav nestrpljiv kaže:
- Idemo oprati veš kući.
A Fata će na to:
- Mujo, ako misliš onako kratko kao sinoć, bolje ti to operi sam na ruke.
Pita Haso Muju:
- Haso, gdje bi ti otišao da dođe do smaka svijeta?
- Pokupio bih kofere, ženu i dijete pa ravno za Njemačku. - odgovori Mujo.
Haso na to:
- Dobra ideja!
Pita Mujo Hasu:
- Haso čitaš li ti 24 sata?
Na to će mu Mujo:
- Ma ni 2 sekunde.
Došao Haso u prodavaonicu i pita:
- Koliko je ova krema za sunčanje?
- 100 kuna! - odgovori prodavačica.
- Daj mi onda tri jogurta.
Sprema se Fata za izlazak u grad pa izbaci skoro cijeli ormar na krevet i mijenja haljine jednu za drugom. Kad je napokon našla kombinaciju koja joj se sviđa, dođe u dnevnu sobu gdje Mujo gleda televiziju uz pivu i upita ga:
- Kako izgledam Mujo?
Mujo promumlja ne gledajući je:
- Super!
Fata ga ljutito upita:
- Pa daj me pogledaj prvo? Izgledam li vitko?
Mujo je odmjeri od glave do pete, odpije pivo i ispali:
- Fato, vitka si kao srna ili kako se već zove ona životinja sa surlom!
Otišo Mujo doktoru i požali mu se:
- Doktore, imam strašan problem. U zadnje vrijeme me niko ne shvaća ozbiljno!
- Ma daj! - kaže doktor.
Zaposlio se Mujo i prvog dana dolazi kod šefa na razgovor.
- Prvo, u našem preduzeću se vodi velika briga o čistoći. Jeste li obrisali noge o otirač kada ste ušli? - upita šef.
- Jesam bolan, kako ne bih! – odgovori Mujo.
- Drugo, od svakog radnika zahtijevamo da govori istinu. Pred ulazom nema otirača za noge!
