Došao penzioner Suljo kod jarana Muje. Suljo:
- Jarane, daj mi matere ti marku da popijem konjak kod Šemse.
- Pa jebi ga Suljo, neki dan ti je bila penzija!
- E moj jarane, penzija ti je k'o menstruacija, traje tri do četiri dana i više je nema!
Pošli Mujo i Haso na more i ponijeli svu zimsku odjeću. Kad su došli na more, svi su bili u kupaćim kostimima. Kaže Huso Hasi:
- Gle sirotinje, nema šta obući.
Pita Mujo Hasu:
- Nosiš li ti kondom?
- Nosim majke mi, skidam ga samo kad pišam i kad guzim.
Pita Mujo neku gospođu u Zagrebu:
- Oprostite, koliko ima sati?
- Dvadeset tri i pedeset osam.
- Ih, sad stotinu!
Zove Mujo Hasu da kupe tele po pola.
- Koji će mi to vrag Mujo, pa da mi pada po avliji.
Dolazi Mujo navečer kući i hoće otključati vrata kad izađe Fata i upita ga:
- Mujo, što otključavaš vrata cigarom?
- Ako je ovo cigara, onda sam ja popušio ključ. - odgovara Mujo.
Pita Mujo Hasu što to radi. Kaže Mujo:
- Jedem jabuku.
- Pa kako jedeš jabuku na trešnji? - pita Haso.
- Pa sa pijace je jabuka.
Došao Mujo na Koridor. Vidi on prodavača CD-ova pa mu priđe i upita ga:
- Jel imate Hladno Pivo?
A prodavač će mu na to:
- Ne držimo vam mi piće, samo CD-ove!
Pita sud Muju zašto je ubio 52 osobe. Odgovori on da je vozio je svoj auto kad su mu odkazale kočnice i mogao je il' lijevo il' desno.
- Lijevo sam imao dvojicu, a desno njih pedeset. Odlučio sam rađe da pregazim dvojicu!
Sud ga upita:
- Pa kako si onda ubio 52 osobe?
Mujo odgovori:
- Prvog sam pregazio, a drugi... E on je trčao između drugih pedeset!
Idu Mujo i Fata na neko slavlje pa Fata kaže Muji:
- Mujo, bolan, 'ajmo prečicom, kasnimo!
- Nećemo sad Fato, žuri nam se.
