Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi

Bježe Mujo i Haso iz zatvora. Mujo kaže Hasi:

- Gle, pada snijeg!

Haso mu odgovori:

- Ne brini, imamo lance!

Kaže Mujo Hasi:

- Haso, našao sam banku kojoj ne trebaju jamci da bi ti odobrili kredit!

Na to će Haso:

- E jebo te taj kredit kad ga moraš sam vraćati.

Žali se Mujo Hasi da mu zajebavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.

- Koji nadimak?

- Urac!

- A koje mu je pravo ime?

- Enis!

Zašto Haso pije pola Viagre?
→ Da može podjebavat!

Išli Mujo i Haso na koncert grupe U2 u Sarajevo. Došli oni u dvoranu i pita Mujo Hasu:

- Pa dobro Haso, kad će taj koncert više početi?

- Pa piše u 2 na svim plakatima!

Pita Mujo Sulju:

- Je li, Suljo, što bi bili ja i ti kada bi ja spavao s tvojom Fatom?

A Mujo mu odgovara:

- Bili bi kvit.

- Mujo, znaš li ti gdje je New York?

- Neznam!

- To ti je 10 000 kilometara od Sarajeva.

- Auu, vukojebine!

Pita Mujo Hasu:

- Je li, Haso, znaš li ti kako se drka?

- Kako ne bi znao... - odgovori mu Mujo. - Uzmeš dvije cigle i udaraš!

Dva sata kasnije dolazi Mujo jadan i jauče! Upita ga Haso:

- I Mujo, jesi li drko?

- Pa jesam.

- I kad ti je bilo najbolje?

- E moj Haso, kad sam promašio!! - odgovara Mujo.

Nosili Mujo i Haso frižder na peti kat i kad su došli u zgradu, ne radi lift. I što će sad oni, jadnici moraju ga nositi stepenicama i kad su stigli na peti kat, kaže Mujo Hasi:

- Haso, imam jednu lošu i jednu dobru vijest.

- 'ajde prvo dobru.

- Dobra je, došli smo na peti kat, a loša je, pogriješili smo zgradu.

Švercali Mujo i Haso vjeverice u BIH u gaćama. Pa kad dođu u Sarajevo na počnu razgovarat oko šverca. Kaže Mujo:

- Jebo te, kod mene je sve u redu bilo dok je sjedila na "grani", ali kad je počela "orahe" da lomi,... A joooooooj!