Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi

Došao Haso popraviti perilicu rublja Fati. Nakon obavljenog posla pita Fata:

- Hoćeš pare ili da skinem gaće?

Haso odgovara:

- Nemoj skidat gaće, ne znam dal će mi odgovarati.

Pita Mujo direktora neke firme:

- Kolega, koliko mogu zaraditi kod vas?

Direktor:

- Na početku 200 eura, a kasnije čak i 500 eura.

Mujo:

- Dobro, onda ću ja doći kasnije!

Zaglavili Mujo i Haso u pustinji. I dok su tražili vodu, naiđu na stari zahrđali auto. Mujo otkine jedna vrata. Hasi je to bilo malo čudno i nakon nekog vremena upita:

- Za što ti služe ta vrata?

A Mujo mu odgovara:

- Da otvorim prozor kad mi bude vruće.

Dođe Mujo, a za njim Haso i pita Mujo Hasu:

- Zašto Haso trčiš?

A na to Haso odgovori:

- Pa ne vidim kraj.

Pita Mujo Hasu:

- Zašto držiš pćele kad ti ne daju med?

- Već su mi triput ujele punicu!

- Mujo, izgorjela nam žarulja u kuhinji, da je bacim?

- Nemoj, valjat će nam preko dana.

- Izgubio sam psa! - žali se Mujo.

- Zašto ne staviš oglas u novine? - pita Suljo.

- Neće pomoći, moj pas ne zna čitati!

Čita Mujo novine i pročita da tko ima 12 dijece da dobiva novi stan. Kaže on to Fati, a Fata kaže što će sada kada imaju 11 djece. Razmišlja Mujo te kaže Fati da kada je bila u bolnici da je susjedi napravio dijete i da ide po njega. Ode Mujo po to dijete i dolazi kući, a u stanu samo dvoje dijece. Nakon što je to vidio, pita Mujo Fatu:

- Gdje su ostala djeca?

A ona odgovori:

- Došao svatko po svoje.

Pita Mujo svog jarana Hasu:

- Je li bolan Haso, znaš li da su u visočkoj piramidi pronašli mumiju?

- Ma jel bogati, nemoj zajebavat! - odgovori Haso.

- Jesu, jesu, zamotana u kožu i kad su je razmotali, a unutra žig "KTK" Visoko.

Ulazi Mujo u kuću kad kaže njemu Fata:

- Mujo, smrde ti noge!

A Mujo odgovara:

- Ma nema veze, neće se primijetiti. Neću skidati čarape!