Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi

Pita Haso Muju:

- Jebeš li šta Mujo?

Na to će Mujo:

- Prošle godine jednom, sada malo rjeđe.

Bio Mujo na ljetovanju u Indiji i preživio tsunami. Malo kasnije zove ga Fata da ga pita kako je, treba li mu odjeće, hrane. Mujo će na to:

- Ne treba mi ništa, samo mi treba tvoja slika da pokažem što je prava tragedija.

Objavila bosanska televizija da su se u Bosni pojavili vanzemaljci: mali, zeleni svemirci sa velikim očima i dugačkim rukama. Stanovništvo se moli i čak se ohrabruje da uspostavi kontakt s "našim prijateljima", jer da su bezopasni. I sad Huso u njivi, kopa i ugleda takvo jedno malo zeleno stvorenje sa velikim očima. Priđe mu, podigne ruku u kojoj je držao motiku u znak mira i kaže:

- Ja Huso... seljak... kopam...

A mali zeleni sa velikim očima mu odgovori:

- Ja Milorad... šumar... serem...

Ide Mujo ulicom i šeta sa dva psa. Ugleda ga Haso te mu priđe i pita ga:

- A' majket' ljepi' pasa, baš imaju finu dlaku, jel ih često češljaš?

- Ma češljam samo ovog lijevog.

- A desnog?

- I njega isto češljam.

- Aha, dobro, a vidim da su ljepo građeni, sigurno treniraš s njima, aaa?

- Treniram ovog lijevog.

- A desnog?

- I njega isto treniram.

Haso popizdi:

- Šta me jebeš koji kurac, znamo se sto godina, a ti me zajebavaš, zašto odma' ne kažeš obadva, a ne lijevi pa desni jebote!!!

- Ma izvini jarane, to je zato što je ovaj lijevi pas moj!

- A desni?

- I on isto!

Pita Mujo Fatu:

- Fato, mogu li te zvati <i>Eva</i>?

Fata će: - Zašto?

- Ti si mi prva. - kaže Mujo.

Zatim Fata pita Muju:

- A mogu li ja onda tebe zvati <i>Peugeot</i>?

- A zašto?

- Jer si mi 607!

Jedu Mujo i Fata škampe, Fata se isprska po haljini i kaže:

- Juuu, izgledam k'o svinja!

Mujo je pogleda i kaže:

- A još si se i isflekala!

Doktor:

- Mujo, živjet ćeš još godinu dana!

- A od čega moj doktore?

Kaže Fata Muji:

- E moj Mujo, baš si nesposoban, toliko si nesposoban da kad bi postojalo natjecanje u nesposobnosti, sigurno bi osvojio drugo mjesto!

Mujo:

- A zašto drugo, zašto ne prvo?

- Pa zato što si nesposoban!

Napio se Mujo i legao nasred parkinga. Dolazi policajac i pita ga:

- Što to radiš čovječe?

- Pa zar ne vidiš da sam se parkir'o!

- Pa nisi ti bolan auto!

- Ma boli me kurac, nisi ni ti pauk.

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom provala oblaka i velika oluja. Gusta kiša, jadni Mujo ne vidi ni prst pred okom, kad odjednom ugleda svjetla auta. Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nema nikoga. Polako auto opet krene, Mujo se čudi, kad ispred njih pojavi se krivina i počne onda da se moli od panike. Nije mogao ni da mrdne od straha, kad odjednom pojavi se ruka za volanom i počne da okreće. I tako par krivina. Mujo više nije mogao da izdrži nego iskoči iz auta i otrći do prvog grada i pravo u kavanu. Naruči Mujo rakiju i počne ljudima pričati priču. Vide ljudi da je Mujo sav uplakan, nije ni pijan, znači mora biti živa istina. Kad nakon pola sata u istu kavanu uđu Huso i Haso i vide Muju:

- Bolan Haso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali!