Igrao BiH protiv Brazila, kad Mujo prekrši Ronaldinja sa 25m od gola. Svi su se igrači okrenuli prema Ronaldinju, a Mujo se jedini okrenuo prema golu, pa kaže:
- Ne bih propustio ovaj gol ni za što na svijetu!
Pita Haso Muju:
- Kojom ti rukom brišeš stražnjicu nakon nužde?
- Pa desnom. - odgovara Mujo.
- Eto, vidiš. - kaže Huso - Ja brišem WC papirom.
Došla Fata kod ginekologa. On joj kaže da ode iza paravana, skine se, legne na krevet i digne noge. A Fata kaže njemu:
- Pa dobro, doktore, ali valjda ćemo se prvo malo ljubiti?!
Naišao Haso i vidi Muju do pojasa u Drini i pita Haso Muju:
- Mujo, što radiš u vodi?
- Pa evo kupam ga u Savi.
- Pa kako ga kupaš u Savi kad je ovo Drina?
- De bolan Savo izroni da te Haso vidi.
Ljubili se Fata i Mujo na grani kad pukne grana. Kaže Fata:
- Joj, moji spolni organi!
A na to će Mujo:
- Jebli te tvoji spolni organi, ostade mi ruka na grani!
Vozi Mujo kamion kroz Sloveniju. Piči on tako kad odjednom ga zaustavi policajac. Kaže policajac:
- Drug, migalec vam ne dela!
Izađe Mujo van i gleda okolo i čudi se. Policajac ga spopao:
- Drug, pogledajte, migalec vam ne dela!
Mujo gleda okolo sav u čudu. Opet će policajac:
- Migalec vam ne dela!
Kad Mujo odjednom:
- Ma jebo te migalec, gledam gdje mi je prikolica!!!
Ušao Mujo u pekaru:
- Daj mi tri kile kruha!
- Nemoj Mujo stvrdnut će ti se!
- Daj onda pet kila!
Žalio se Mujo Hasi kako Fata neće da mu puši kurac.
Na to će mu Haso:
- Bolan Mujo, uzmi meda, namaži na kurac, pa ćeš vidjeti kako će pušiti!
Poslije mjesec dana, sretnu se oni opet i pita Haso:
- Puši li ti Fata?
- Jok, bolan, ne može stići na red od djece.
Viče Mujo na gradilištu:
- Hasoo, jel u tebe metar?
- Ma nije, jedva par centimetara!
Pita Mujo Hasu:
- Jel ti tata ima brkove?
- Ma jok!
- Onda sam ti vidio mamu!
