Prodaje Haso koštice od šljiva ispred policijske stanice. Dolazi policajac i pita:
- Što ti je to?
- Koštice od šljiva.
- A čemu one služe? - pita policajac.
- Pojedeš jednu i budeš pametniji.
- Koliko košta to?
- 2 eura komad. - odgovori Haso.
- Daj jednu!
Policajac pojede košticu, zastade pa će:
- Stani malo, za 2 eura sam mogao kupiti kilu šljiva i dobiti bar 30 koštica, a ne samo jednu.
- Eto vidiš, već djeluje!
- Gdje si krenuo bolan Mujo?
- Donijet ćeš nam bolest, jadan ne bio.
- Bona Fato, pratim koronu.
- Tjeraš ti vodu na svoj mlin Mujo.
Složio Mujo puzzle i kaže Hasi:
- Vidi Haso, za ovo mi je trebalo samo mjesec dana!
- I što s tim?
- A na kutiji piše od 3 do 5 godina!
- Najduži seks sam imao neku veče, trajao je sat vremena i pet minuta. - hvali se Mujo.
- A da, a kad to? - pita Haso.
- One noći kad se prelazilo na zimsko računanje vremena.
Pita Mujo Fatu:
- Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
Fata će smireno:
- Pa lijepo, odem očistiti WC!
- Kako ti to pomaže?
- Koristim tvoju četkicu za zube!
Kaže Fata svom mužu Muji:
- Mujo, izgleda da me ti više ne voliš. Ne donosiš mi više cvijeće kao prije.
Mujo:
- Ma, volim te, ali ne radim više na groblju.
Uleti Mujo u kafić i vikne:
- Ljudi, znam novi vic o policajcima!
Jedan se čovjek digne i kaže:
- Znaš li da sam ja policajac?
- Ne brini, tebi ću ga dvaput ispričati!
Pita Mujo Hasu:
- Što bi Haso napravio kada bi tvoju ženu u šumi napao medvjed?
Kaže Haso:
- Ja se nebi miješao, baš me briga, sam je napao, sam neka se i brani!
Idu Mujo i Haso čamcom i nađu na Aladinovu svijetiljku. Haso je uzme i protrlja, izađe duh i pita ih koju će želju da im ispuni. Kaže Haso:
- Daj da more postane piva.
I ispuni im Aladin želju. Idu oni dalje, a Mujo će:
- Jebote Haso, jesi ti glup, sad moramo pišat u čamac!
Haso sumnjao da ga Fata vara, a da bi bio siguran, sljedeći put kad je krenuo na put nacrta Fati zeca na lijevom guzu. Dok je Haso bio na putu komšija je Fatu obilazio, a zec se izbrisao, pa kad je Haso trebao doći s puta, Fata sama sebi nacrta zeca na guzu pomoću ogledala, ali pogriješila je pa je nacrtala na desnom.
Haso dođe i sav bijesan, sad potpuno siguran da ga Fata vara, kaže joj:
- Znači Fato, istina je, varaš me, sad sam siguran, nacrtao sam zeca na lijevom guzu, a sad je na desnom!
- Hajde boga ti Haso, zec skoči s brda na brdo, a da neće s guza na guz!
