Vraća se Mujo iz Njemačke s posla. Odjednom na radiju u izvješću o cestama čuje kako se upozoravaju vozači na cesti da pripaze jer jedna budala ide u krivom smjeru. A Mujo će:
- Koja jedna budala!! Tisuću budala!
Trči Fata, nosi sina u vodoravnom položaju i kuka:
- Mujo, Mujo! Što da radim? Mali progutao metak!
Mujo se baci u stranu i zagalami:
- Ne okreći ga prema meni, jeb'o ti on mater!
Šalje Mujo Hasi internet adresu:
→ www.znamkotizenujebe.co.ja
Žalio se Haso Muji kako bi se otarasio Fate, ali ne zna kako. Kaže Mujo:
- Pa to ti je bar lako. Kupiš Fati fiću, ona ne zna dobro da vozi, zgovnat će se u neki kontejner i riješen problem.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati fiću i za dva dana dođe kod Muje sav tužan. Pita ga Mujo:
- Što bi?
- Fata imala udes, od fiće ništa nema, a Fata živa i zdrava.
- Sad joj kupi Mercedes! - kaže Mujo - Pa kad negdje zdrma u velikoj brzini nema joj spasa.
Tako je i bilo. Kupi Haso Fati Mercedes i za dva dana opet dođe sav tužan kod Muje.
- Ista stvar. - kaže Haso - Od Mercedesa ništa, a ona živa i zdrava.
- Znaš ti što ćeš sad! - kaže Haso - Kupi joj Jaguara.
Tako je i bilo, kad za dva dana trči Haso sav sretan kod Muje. Kaže:
- Haso, nema više Fate!
- Je li Boga ti, a što je s Jaguarom?
- Nije ništa, svezo sam ga u štali, dobro je! - kaže Haso.
Mujo pita Hasu:
- Haso, znaš li koja se životinja dobije od kornjače i papige?
- Pa to je barem lako. Kornjača počne pjevat', a papiga plivat'!
Mujo pita Hasu:
- Što bi ti napravio da te napao lav dok se voziš s džipom?
Haso mu odgovori:
- Dao bi žmigavac za desno, a skrenuo bi lijevo.
Doselio se Mick Jager u stan do Mujinog. Prvu noć Mujo nije ni oka sklopio, cijelu noć Mick i društvo sviraju. Ponovilo se to i drugu, treću noć i Mujo već sav neispavan i ljut pokuca na Jagerova vrata i pita kakav je to način, cijela zgrada ne može spavati noćima. Jager kaže da se ne ljuti jer imaju generalnu probu, sutra koncert i da se više neće ponoviti. Međutim, to se ponovilo i sljedeću noć i Mujo opet pokuca na Jagerova vrata. Ovaj kaže da imaju generalnu probu i da se neće ponoviti. Sljedeću noć Mujo opet kuca na Jagerova vrata zbog istog razloga, Jager otvori, a ono Mujo drka, pita njega Jager što to radi, a Mujo će njemu:
- Generalna proba, sutra ću ti jebat' mater!
Mujo prvi probao sladoled...
- O je dobar, samo da ga je bacit na tavu.
Došao Haso u općinu na šalter i traži potvrdu za porez. Službenica na šalteru:
- Dobar dan, izvolite!
- Dobar dan, trebam potvrdu za porez! - odgovori Haso.
- Kako se zovete?
- Haso.
- Ma ne to, recite prezime!
- Prezime. - odgovori Haso.
Dođe Mujo u apoteku, s namjerom da kupi prezervativ. Mujo:
- Molim vas jedan kurton.
- Iju, gospodine, pobogu, kaže se prezervativ ili higijenska gumica. - odgovori apotekarka.
Izađe Mujo, pa se vrati ponovo.
- Molim vas jedan prevar... Nije, predvez, nije, ma kurton.
- Iju, gospodine, pa rekoh vam već.
Opet izađe Mujo u muci, kako se "to" drugačije kaže. Kada se dovoljno skoncentrirao, uđe ponovo.
- Dajte mi jedan... kako bješe... Ma što ja trabunjam! - reče, i izvadi ga na pult. - Dajte mi odijelo za gospodina!
