Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi

Pita Mujo Hasu:

- Jesi li ikada gledao Fatu u oči za vrijeme seksa?

- Jesam jednom, stajala je na vratima, bilo je užasno.

Kupio Mujo novi motor i dolazi po Fatu:

- Mujo, zašto si u pidžami?

- Da bolje legnem u zavoju!

Pošto se Mujo nekoliko dana nije pojavljao kući, krene Fata potražiti svog čovjeka. Nađe ga poslije nekog vremena kod Sulje kako igra poker. Malo od radosti, a malo od bijesa Fata vikne:

- Mujo, bolan, polazi kući već jednom! Ti nemaš srca, čovječe!

- Šuti, ženo, nemoj mi odavat' karte! - drekne Mujo.

Došao Mujo u vojsku i narednik ih postroji u red:

- Poooozoooor!!!

Ali netko se pomaknuo. Narednik:

- Tko se to miče tamo dolje!?

Mujo odgovori:

- Zemlja.

Narednik:

- Tko je to rekao da ga išamaram!?

Mujo:

- Galileo Galilej.

U cik zore, oko 4 sata ujutro, ustane Mujo, probudi Fatu i reče joj:

- 'Ajde, bona, spremi mi ruksak, idem na pecanje!

Ona mu spremi i isprati ga do vrata, pa se vrati nazad u krevet. Mujo je oko pola sata pokušavao upaliti auto, ali nije uspio. Odustane on od pecanja i vrati se u kuću, raspremi se i polako se uvuče u krevet. Na to će Fata:

- Jel' 'ladno vani?

- Jest' vala.

- A onaj moj blento otiš'o na pecanje!

Putovali Mujo i Haso vozom i seli u kupe. Nakon nekoliko minuta Mujo pita Hasu:

- Smrdil' tebi ovdje?

- Da. - odgovori Haso.

- Idemo u drugi kupe.

Opet Mujo:

- Smrdil' tebi ovdje Haso?

- Da, smrdi.

A Mujo se zamisli, pa upita:

- Haso bolan, da se ti nisi usr'o?

- Jesam, što pitaš?

Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri da li ga Fata voli.

- Kad dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.

I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i sruši se na pod. Vidi to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:

- Haaasooo, evo ga rikn'o Mujo!

Dođe Haso pa gleda. Pita Fata:

- U čemu da ga pokopam?

- Pa u onom odjelu što ste ga kupili u Italiji.

- Ma to ćeš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku. - kaže Fata!

- A što da mu obujemo? - upita Fata.

- One talijanske kožne cipele. - kaže Haso.

- Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice. - kaže Fata.

I tako dođe do sahrane pa Fata onako reda radi počne naricati:

- EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????

Diže se Mujo iz kovčega pa kaže:

- Na Olimpijadu, pizda ti materina!

Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.

Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:

- Imam problema s osjetom mirisa.

- Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo.

Donese Haso kantu govana i stvi je Švicarcu pod nos.

- Auuu, smrdi! - vikne ovaj.

- Piši: izliječen! - kaže Mujo Hasi.

Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.

Dolazi liječnik kod Muje i kaže:

- Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam.

- Haso! Lijek broj 5! - vikne Mujo.

- Ne! - ote se Švicarcu.

- Haso, piši: izliječen!

Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.

- Imaš li ti ribolovnu dozvolu? - upita on.

- Nemam, jebiga...

- To će te onda skupo koštati! - reče lovočuvar.

- Neće, odvrati Mujo... jer su to moje ribe.

- Kako tvoje? - začudi se lovočuvar.

- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.

- Nemoguće - odgovori lovočuvar - to još nisam vidio, al' vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.

- Dobro. - kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.

Nakon kraće stanke reče lovočuvar:

- Onda?

- Što "onda"?

- Pa hoćeš li ih zvati?

- Zvati koga?

- Pa ribe... - nastavi lovočuvar.

- Kakve ribe?

Trebale Muji pare pa poslao Fatu u javnu kuću da zaradi nešto para.

Vraća se Fata i nosi 101 marku. Kaže Mujo:

- Svaka čast, al otkud ova jedna marka?

Na to će Fata:

- Pa moj Mujo, marka po marka!