Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi

Došli Mujo i Haso na autobusnu stanicu kasno u noći (jer na autobusnoj je sve otvoreno) gladni k'o vukovi. Dođu do kavane i Mujo naruči punjene paprike, a Haso kaže:

- Ja mogu još izdržati pa ću pljeskavicu.

Mujo pojeo već paprike, a Haso tek dobio pljeskavicu i malo, malo zareže, dlaka... Zareže dalje, opet dlaka... Ne mogne više, sve mu se gadi, zovne konobara, pa ga pita:

- Što je ovo, puno dlaka?

Konobaru malo nezgodno, ali odgovori:

- Znate, mi imamo kuhara, a on ima samo jednu ruku, pa uzme onu mesnu masu prvo na prsa, pa onda na gril!

- Hahaha, jebla te pljeskavica, rek'o sam ti uzmi paprike, hahahaha... - odvali se Mujo smijati!

- Ma šta se ti smiješ Mujo, što misliš kako nabija fil u paprike!

Zima je. Mujo zaglavio na carini, a baš ga tjera pišat. Izađe on van iz auta, izvadi kurac i taman da krene pišat', otpadne mu od zime. Stavi ga u džep, pa kod prvog doktora. Kad je stigao, pita ga doktor:

- Što je Mujo?

- Doktore, otpao mi kurac!

- Pa di je, možemo ga zašit.

A Mujo u jedan džep, pa u drugi, a doktor ga pita:

- Pa di ti je, Mujo?

A Mujo će na to:

- Jebiga doktore, izgleda da sam ga popušio putem.

Krenuo Mujo posuditi bicikl od Hase da trkne do grada. Tako hodajući razmišlja on kako će pitati Hasu za bicikl, pa razmišlja:

Ja ću njemu reći da ću samo trknuti do grada, a Haso će meni odgovoriti da ću se negdje napiti uz put, pa će mi ga netko ukrasti, a ja ću reći "neću", a on će meni reći da ću ga izgubiti negdje, a ja ću njemu "ma neću bolan"...

I tako on razmišljajući stigne do Hase i pozvoni na vrata. Haso otvori vrata, a Mujo i ne pitajući za bicikl kaže Hasi:

- Znaš šta Haso! Jebem ja i tebe i tvoj bicikl.

Došao Haso kući s posla i pita Fatu:

- Di su bolan djeca?

Kaže Fata:

- Na engleskom.

A Haso će:

- Ok, where are the kids?

Kako Mujo ispituje da li su mu gaće čiste ili prljave?
→ Baci ih na zid, pa ako padnu - još su čiste.

Mujo sjedi u kafiću, zove ga Fata i zadere se:

- Rekla sam 2 piva i do 11 kući.

A Mujo odgovara:

- A ja mislio 11 piva i do 2 kući.

- Haso jarane, ovaj život stvarno nije fer.

- Što bolan?

- Kad god upoznam neku zgodnu žensku, il' je ona udana, il' sam ja oženjen!

Uveden policijski sat u BiH zbog Korona virusa. Vlada je donijela novu odluku da policija smije pucati na sve koji se budu nalazili na ulici poslije 20 h.I tako ulicama Sarajeva patroliraju policajci Mujo i Haso.
Vidi Mujo čovjeka kako ide ubrzanim korakom pa pogleda na sat ono 19:50. Izvadi Mujo pištolj, krene pucati prema čovjeku i ubije ga. Povika Haso:

- Pa što ga bolan ubi, nije ni počeo policijski sat. Ima još 10 minuta.

Mujo mu odgovori:

- Znam ja jarane gdje on stanuje, nema šanse da bi stigao kući za 10 minuta!

Sjedi Mujo u fotelji i gleda TV. Priđe Fata i upita ga:

- Jel znaš Mujo gdje je Himalaja?

A Mujo će bezbrižno:

- Nemam pojma, pa ti si zadnja čistila kuću.

Dođe Mujo u restoran, a malo poslije dođe do njega konobar:

- Oprostite, ovo je švedski stol.

- Nema problema, dignut ću se ja kad Šveđani dođu.