Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi

Leže Haso i Fata u krevetu. Haso čita knjigu i dira on nju po onoj stvari. Pita Fata Hasu:

- Jel bi se ti jebavo? - a on kaže:

- Ne, samo vlažim prst da okrenem stranicu.

Piše Fata mami:
→ Draga mama mi smo dobro. Bili smo u nedjelju u Doboju na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju pretukli.

Piše Fata mami za tjedan dana:
→ Draga mama, mi smo dobro. Bili u nedjelju u Travniku na vašaru i kad smo krenuli kući, naišli neki mangupi, mene silovali, a Muju opet pretukli.

Za još tjedan dana:
→ Draga mama mi smo dobro. U nedjelju će u Tesliću vašar. Ja bi išla, a Mujo se nećka!

Došla Muji punica u goste. Pita ju Mujo:

- Dokle ćete ostati?

- A, dok vam ne dosadim. - odgovara punica.

- A što ba tako kratko!?

Mujo:

- Haso, jesil' gled'o utakmicu Slovenija i Hrvatska?

- Jesam. Jesil' vidio što ga je Ronaldinho zabio?

Pričaju telefonom Mujo i Suljo:

- Gdje si bolan Suljo?

- Ma, evo me u Norveškoj.

- A gdje je to?

- Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus?

- Imam.

- E, to ti je odma' ispod šarafa.

Polagao Mujo fiziku. U kabinetu on i profesor sami.

- Pa dobro Mujo, ništa nisi učio, pa kako očekuješ prolaznu ocjenu?

- Molim vas profesore, progledajte mi kroz prste!

- OK. Hajde, znaš li išta da napraviš što drugi ne mogu?

- Znam. Mogu sa zubima izvaditi ekser iz zida i onda ga glavnom nazad zakucati.

- Hajde, ako to napraviš, imaš poklonjenu prolaznu ocijenu.

Ustane Mujo, isčupa ekser iz zida zubima i onda ga bez problema zakuca glavom ponovno u zid do kraja. Taman mu profesor htjede upisati ocjenu u dnevnik, kada onaj ekser počne sam izlaziti iz zida.

- Što je Mujo sada ovo?

- Ma ništa profesore, to Suljo polaže matematiku u susjednom kabinetu.

Sjede građevinski radnici: Englez, Francuz i Mujo na 20. katu zgrade koja se gradi i otvaraju paketiće s doručkom. Englez:

- Fuck it! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Već 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skačem dolje da se ubijem!

Francuz:

- Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget s majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!

Mujo:

- Jebo mater, evo u mene opet neki glupi kruh s marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!

Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez, skoči Francuz i naš Mujo hrabro za njima. Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata. Mary:

- Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvič. (šmrc)

Jacqueline:

- Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto drugo. Da sam samo znala...

Fata:

- Jes' vala... Samo ne znam što skoči Mujo. On je uvijek sam spremo' svoj doručak.

Vraća se Mujo iz bolnice i nešto melje sam sebi i bradu:

- Riba, žaba, kornjača... Ma ne, žaba, riba... Ne!

I vrati se doktoru te s vrata upita:

- Jel doktore, što ja ono imam?

- Rak Mujo, jebo ga ti, rak!!!

Srušio se avion u džunglu. Preživjelo nekoliko njih, a među njima i Amer (FBI agent), Francuz, Rus i Mujo. Amerikanac, obučeni agent, odmah počeo naređivati i organizirati:

- You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide supplies...

Svi se vratili, našli drva za vatru, vodu... jedino Muje nema. Kaže Amer:

- We have to find him! - i krenu ga tražiti po džungli. U jednom trenutku primjete da se mrda jedan žbun, priđu, kad ono iskoči Mujo:

- Suplaajs!!!

Mujo Fati šalje poruku:

- Što je to u tvojim venama što me tjera tuđim ženama?

A Fata odgovori:

- Isto što i u tvojim mudima što me tjera tuđim ljudima.