Mujo i Haso — najkomentiraniji vicevi

Šetaju Mujo i Haso kad naiđe pljačkaš i kaže im da daju sav novac što imaju. Dok su vadili novac pruži Mujo Hasi 100 eura i kaže:

- Evo ti bolan onih 100 eura što sam ti bio dužan.

Mujo se žali Hasi:

- A jest' zajebano ovo pomicanje satova!

- Pa zašto, Mujo?

- Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!

Kaže prijateljica Fati:

- Čujem da si se zaposlila!

- Da, radim kao ulična prodavačica.

- A koliko košta jedan metar?

Žalila se Fata prijateljici da je uhvatila Muju kako drka u kupaonici.

- I što bi? - pita prijateljica Fatu.

- Kako što bi? Popušim mu. Lakše mi je oprati zube nego pločice. - odgovori Fata.

Vratio se Mujo iz Njemačke pun para.

- Odakle ti tolike pare? - pita ga Haso.

- Čistim atomske bombe! - reče Mujo.

- A što te nije strah ako ta bomba eksplodira? - upita ga Haso.

- A baš mene briga, nije moja! - reče Mujo.

Mujo kosi, a Japanac uzeo štopericu, olovku i papir i mjeri Muji produktivnost. Poslije prvog otkosa, kaže Japanac:

- Ne valja Mujo, imaš prazan hod.

- Kako ba prazan hod?

- Pa lijepo. U jednom smjeru kosiš, a kad vraćaš kosu vraćaš je u prazno. Nego, da naoštrimo kosu i sa druge strane, pa da i u drugom smjeru kosiš.

I tako i bude. Kosi Mujo, a Japanac opet:

- Ne valja Mujo. Imaš prazan hod.

- Pa kako bolan opet prazan hod?

- Lijepo! Kosiš u oba smjera, ali imaš prazan hod jer vrtiš guzicom džabe. Nego, da ti zavežemo grabljice da odmah travu rastresaš da se brže suši.

I tako i bude. Kosi jadni Mujo tako opremljen, kad eto ti Fate. Nosi ručak. Na glavu stavila posudu sa kiselim mlijekom, u jednu ruku posuda s pitom, a u drugu košara s hranom i pivom. Ide polako prema Muji, a on kad je vidi kako zanosno njiše bujnim bokovima, kaže:

- Bona Fato, ne njiši tako bokovima, ako Japanac vidi da mi se diže, odmah će mi utvrdit' prazan hod i objesiti fenjer, da kosim i noću!

Otišo Mujo na službeni put i za to vrijeme Fata ga varala. Svaki put kad ga je prevarila, ubacila je zrno graha u kartonsku kutiju koju je držala ispod kreveta. Kad se Mujo vratio s puta, nađe tu kutiju, a u njoj tri zrna graha i 20 maraka. Pita on nju:

- Fato, što ti je ovo?

- Pa eto, svaki put kad sam te prevarila, ja sam ubacila zrno graha.

Broji Mujo i kaže:

- Pa dobro, samo tri? A što je ovo 20 maraka?

- Pa svaki put kad se nakupila kila, ja sam prodala!

Kapetan postroji vojnike i kaže:

- Tko napiše najkraći SMS kući i dobije odgovor, dobiva nagradno odsustvo!

Mujo napiše SMS Fati:

- PPPO.

Fata odgovori SMS-om:

- PPPO.

Kapetan se misli i kaže:

- Dobro Mujo, dobit ćeš odsustvo, ali reci što znače ove poruke?

Mujo:

- Pa to znači <i>Peri Pičku Palo Odsustvo</i>, a Fata je odgovorila <i>Poruka Primljena Pička Oprana</i>.

Leži Mujo na ulici sa zabijenim nožem u leđima. Sretne njega Haso i kaže mu:

- Jadan ti Mujo, sigurno te jako boli?

- Ma nije puno, samo kad se smijem!

Pitaju Amerikanca, Nijemca i Bosanca koliko im treba vremena rada da bi kupili najnoviji Mercedes.

- Ja ga mogu kupiti za mjesec dana. - kaže Amerikanac.

- Ja ga mogu kupiti za dvadeset dana. - kaže Nijemac.

- Ja moram nazvati svoju Fatu, kod nje su financije i ona mi to jedino može reći. - kaže Bosanac.

- Halo Fato, koliko nam je potrebno vremena da kupimo Mercedes?

- A joj Mujo, nazovi me za pet minuta da izračunam i da vidim kakva je situacija.

Poslije pet minuta...

- Je li Fato, jesi li izračunala?

- Jesam. E ovako, potrebno nam je šest mjeseci da kupimo Mercedes.

- Šta? Kako šest mjeseci? Zašto tako puno vremena?

- Smiri se dragi, nisam ja kriva, pa ti znaš da je Mercedes velika tvornica, da ima puno zaposlenih radnika... Nije to baš tako lako.