Najbolji vicevi, stranica 76

marin 5rush

Ivica se vraća iz škole i već s vrata viče:

Imam dvije vijesti: jedna je dobra, druga je loša!

Reci nam prvo onu dobru! - reče mama.

Prošao sam s pet!

A sad reci onu lošu...

To je laž.

dado

Odvikao sam se od mlijeka, ali ne i od sise!

Posjetitelj

Duhovnik iz malog zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica, pa ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve. Jedno nedjeljno jutro je po uobičajnom ophodu između peradi opazio da je nestao njegov najljepši ptič i kako je pretpostavio da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, odlučio je ispitati svoje vjernike.

'Ko ima tiča?!

Ustali su svi muški.

Ne, nisam mislil tako. Je 'ko videl tiča?

Ustale su sve ženske.

Ne, ne, također nisam ni tako mislil. Je ko videl tiča, koji mu ne pripada?

Ustala je polovica ženski.

Neeee, ne i ne, mislil sam da li je ko videl MOJEGA tiča?

Ustali su ministranti, dva duhovnika i koza.

Neee, mislil sam da li tko sada... ima tiča u rukama?

Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku:

Sam ti rekla da bu videl...

D1a

Dođe čovjek u bar sa svojim majmunom. Naruči pivo i pije, dok se majmun okolo majmunira, baca čaše, ljuti i štipa goste. Odjednom majmun skoči na biljarski stol, ugrabi crnu osmicu i proguta je. Vlasnik bara:

Jeste li vidjeli sto je vas majmun učinio?

Ne. Što je taj prokletnik opet napravio? - upita čovjek.

Upravo je progutao crnu osmicu! - odgovori Vlasnik.

Nadam se da će zbog toga umrijeti! - pomisli vlasnik - Stvarno mi ide na živce taj...

Popije čovjek do kraja i ode s majmunom. Nakon dva tjedna dolazi čovjek s majmunom ponovo u bar. Opet naruči pivo, dok se majmun opet majmunira. Odjednom majmun skoči na bar i uzme jedan kikiriki, gurne ga polako u guzicu, onda ga izvadi, pogleda i pojede. Vlasnik bara:

Jeste li vidjeli sto je majmun učinio?

Ne, što sad opet?

Pa ugurao si je kikiriki u guzicu, izvadio i pojeo!!!

Pa jasno, nije ni on glup! Otkad je progutao onu crnu osmicu, prvo proba da li će moći izaći ono što kroz usta uđe.

klj

Zašto Slovenci nemaju luke?
Zato što im je more malo.

Mateo Popaj

Natječu se Suljo, Mujo i Hrvat, tko će više izbaciti čep iz guzice.

Suljo izbaci odmah ispred sebe, Mujo pet metara dobaci, a Hrvat izbaci... a čep se ne vidi. Kad, sutradan na vijestima: čep od Coca-cole pogodio babu u Japanu.

Posjetitelj

Došao Sanader u posjet 1. gardijskoj i upita jednog vojnika:

Vojniče koliko je sati?

2 i 15, odgovori vojnik.

E, moj vojniče ne kaže se tako. Trebao si reći: "Zahvaljujući vladi i HDZ-u, sada je 2 i 15".

Zatim upita slijedećeg vojnika:

Vojniče koliko je sati?

Zahvaljujući vladi i HDZ-u, ja nemam sat.

gorski car

Sjedi Mujo u fotelji i gleda TV. Priđe Fata i upita ga:

Jel znaš Mujo gdje je Himalaja?

A Mujo će bezbrižno:

Nemam pojma, pa ti si zadnja čistila kuću.

Posjetitelj

Pričaju telefonom Mujo i Suljo:

Gdje si bolan Suljo?

Ma, evo me u Norveškoj.

A gdje je to?

Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus?

Imam.

E, to ti je odma' ispod šarafa.

Tin

Dolazi mali Ivica kod bake i pita:

Baba, daj mi sisu da se igram.

Evo ti sinko, ali nemoj ići daleko.