Najbolji vicevi, stranica 74

Vozili se Mujo i Haso u helikopteru i Muju potjera srati. Kaže on Hasi, a Haso mu reče da se posere u gaće i onda ih baci kroz prozor. Mujo tako uradi. Dok je jedan trgovac bio zaokupljen pažnjom jednog časopisa, Mujine gaće padoše mu na školjku jaja. Dođe jedna žena i reče mu:
Skini gaće da ti vidim jaja.
A trgovac onako zbunjen skine svoje gaće, a žena se počne smijati i ode.
Prodajem tri mačke, dvije različite i jednu istu.
Štrajka 5000 Crnogoraca u Podgorici zbog nezaposlenosti. Nekim slučajem naiđe jedan gospodin u novom crnom Mercedesu, zaustavi se i pita jednog od strajkača:
Je li, a šta to radite?
Ovaj mu odgovori da štrajkaju zato što nema posla. Gospodin izvadi vizitku iz džepa i kaže:
Evo, možeš odmah sutra početi raditi u mojoj firmi.
A strajkač će njemu:
Pa đe nađe baš mene od ovih 5000 ljudi.
Vratio se Crnogorac iz prvog balkanskog rata. Zasuk'o brčine, za pojasom sablje i kubure, a na prsima ordenje. Skupilo se selo oko njega i traže da im priča kako je bilo u ratu.
Bijasmo mi na je'nu ćuku, nas stotinu sivih sokolova i navaljoše Turci, nji' tri, četiri 'iljade kukavna im majka. Odbismo mi jedan juriš, odbismo i drugi, pa treći. Kad navaljoše i četvrti put, vidjasmo mi da nema više municije. No nema druge da isukašmo svijetle sablje i jurnusmo mi na nji'. Kad naletio ja na jednog Turčina i zama'nu jedampu' odsijeko' mu jednu ruku, zam'nu drugi put, odsjeko' mu drugu ruku, treći put jednu nogu i četvrti drugu nogu.
A šta mu bi' s glavom? - upita jedno dijete.
A s glavom? Pa glavu mu je ne'ko drugi prije odsjek'o.
18-godišnja djevojka se povjeri majci i kaže joj da joj menstruacija kasni već dva mjeseca. Vrlo zabrinuta, majka odlazi u ljekarnu kupiti test trudnoće i rezultat pokazuje da je trudna. Viče, proklinje, plače:
Tko je ta svinja, želim znati, sad to ideš reći svome ocu!
Itd, itd. Kad je napokon ostala sama, djevojka je obavila jedan telefonski razgovor. Pola sata kasnije, potpuno novi Ferrari se zaustavlja ispred njihove kuće. Zreo, dostojanstven gospodin obučen u vrlo skupo odijelo izlazi iz auta i ulazi u kuću. Sjedne u dnevnom boravku s roditeljima i djevojkom i kaže im:
Dobar dan, vaša me kći informirala o problemu. Ja se, ipak, ne mogu oženiti s njom zbog moje osobne obiteljske situacije, ali mogu preuzeti odgovornost i poduzet nešto. Ako se rodi djevojčica, prepisat ću joj tri dućana, dva udobna apartmana, vilu na plaži i bankovni račun s 500000$. Ako se rodi dječak, dobit će dvije tvornice, uz 500000$. Ako se rode blizanci, svaki od njih će dobiti tvornicu i 250.000$. Ako nekim slučajem dođe do spontanog pobačaja...
U tom trenutku otac, koji je šutio čitavo vrijeme, stavi ruku čovjeku na rame i kaže mu:
Jebat ćeš je opet!!!
Učiteljica pita djecu zna li tko urlikati kao vuk? Mali Ivica odgovara:
Moj djeda zna.
Učiteljica:
Ivice dovedi djeda u školu.
Ivica:
Evo djeda i pitajte ga.
Učiteljica:
Da li vi znate urlikati kao vuk?
Djed:
Nemam pojma.
Učiteljica:
Ivice, zašto lažeš?
Ivica:
Ne lažem, već vi ne znate pitati djeda.
Učiteljica:
Pitaj ga ti, Ivice.
Ivica se približi djedovom uhu i pita:
Djede kada si zadnji puta jebavao?
Djed odgovara:
AUUUUUUUUUUUUUU!
Zatekao mali Ivica mamu i tatu u nezgodnom trenutku.
Tata što to radiš?
Pumpam mamu sine, idemo na more!
Tata, izgleda da mama negdje pušta.
?!?
Pa i poštar ju je jutros napump'o!
Pita učiteljica Ivicu:
Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom tamo nađeš ranjenog hrvatskog vojnika?
Ubio bih ga!
Što!? Pazi Ivice, ranjenog HRVATSKOG vojnika!
Ubio bih ga!
Sjedni Ivice. Dobio si jedan. A ti Jovanoviću, ne šapći!
Mama, mama, zašto stenješ?
Daj ušuti i nastaviti lizati!
Dolazi otac kući i zatiče svoju kćer sa vibratorom. Sa suzama u očima pita je:
Što to radiš?
A ona odvrati:
Da se suočimo sa činjenicama: imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva, bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan kćer dolazi s posla i zatiče svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
Što to radiš tata?
Evo, pijem pivo s zetom.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt