Najbolji vicevi, stranica 72

Posjetitelj

Oženjen muškarac imao ljubavnicu. Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obuo je svoje cipele i pošao kući.

Gdje si bio cijeloga dana? - na vratima ga je dočekala žena.

Ne mogu te lagati - odgovorio je on - Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne.

Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:

Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!

bošnjo

Za vrijeme dok je NATO bombardirao Beograd, osvanuo je natpis sljedećeg sadržaja:
Kolumbo, jebem te radoznala!

ljepotica

Svi znamo zašto su muškarci stvoreni.
Bog nije imao dosta dlaka da napravi majmuna.

niky

Pokuca vuk kozlićima na vrata i kaže:

Ja sam vaša majka, donijela sam vam mlijeka...

A kozlići brzo odvrate:

Daj ne seri vuče, poslali smo je po pivu.

Loleyay

Koja je najgora opera za informatičare?
Error s onoga svijeta.

bad_xx

Ako dame imaju prednost, onda kurve čekaju.
(to mi je rekao jedan konj dok sam čekala svoj red...)

Hrvatica

Koja je kletva u zadnje vrijeme u Engleskoj najgora?
Da Bog da ti Hrvat došao u goste!!

KIKI

Kupio Mujo Fati vibrator. Ona ga uzme i tad joj padne ne pod, a Mujo:

Fato, digni ga brzo, sve će nas pojebati!

d1a

Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa. Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurna sestra (naravno, prsata plavuša u minici) te im rekla:

Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred operacijom isprazniti sjemenovode.

Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao.

Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i sebe legla uz njega i počela milovati. Potom se počela polagano spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga... itd.

Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru:

Što je to sada, njega ste svukli i nježno i polagano ga popušili, a meni samo na brzinu na ruku...?

Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja:

Vidite gospodine, to vam je razlika između obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja...

Posjetitelj

Seksaju se dva pedera. Ovaj koji guzi kaže ovom drugom:

Čuješ, stari imam jednu lošu i jednu dobru vijest.

Ajde reci prvo lošu.

Imam sidu.

Ovaj problijedi, ne zna što će, uhvati ga panika, počne se derati na ovog drugog:

Pa što mi nisi rekao, što ću sad!!? Daj bar reci onda ovu dobru vijest.

Ma zajebavam te, nemam sidu, ali volim kada ti se od straha stisne šupak!