Najbolji vicevi

Oženjen muškarac imao ljubavnicu. Jednoga dana otišli su u njen stan i vodili ljubav cijelo poslijepodne.

Iscrpljeni, zaspali su i probudili se tek oko 8 navečer.

Muškarac se brzo obukao i zatražio od svoje ljubavnice da iznese njegove cipele van i zaprlja ih travom i prljavštinom. Obuo je svoje cipele i pošao kući.

- Gdje si bio cijeloga dana? - na vratima ga je dočekala žena.

- Ne mogu te lagati - odgovorio je on - Imam ljubavnicu i vodili smo ljubav cijelo popodne.

Ona je pogledala dolje u njegove cipele i rekla:

- Lažove jedan! Opet si igrao golf cijeli dan!

Svi znamo zašto su muškarci stvoreni.
Bog nije imao dosta dlaka da napravi majmuna.

Pokuca vuk kozlićima na vrata i kaže:

- Ja sam vaša majka, donijela sam vam mlijeka...

A kozlići brzo odvrate:

- Daj ne seri vuče, poslali smo je po pivu.

Koja je najgora opera za informatičare?
→ Error s onoga svijeta.

Koja je kletva u zadnje vrijeme u Engleskoj najgora?
→ Da Bog da ti Hrvat došao u goste!!

Kupio Mujo Fati vibrator. Ona ga uzme i tad joj padne ne pod, a Mujo:

- Fato, digni ga brzo, sve će nas pojebati!

Istovremeno su u bolesničku sobu primljena dva pacijenta za operaciju testisa. Nakon nekog vremena u sobu je došla dežurna sestra (naravno, prsata plavuša u minici) te im rekla:

- Zbog specifičnosti operativnog zahvata, potrebno je neposredno pred operacijom isprazniti sjemenovode.

Tako je pristupila prvom pacijentu, uzela njegovo oruđe u ruku i počela brzo i jako masirati. Pacijentu je isprva bilo neugodno, ali su sjemenovodi bili brzo ispražnjeni i dobro se osjećao.

Tada je pristupila drugom pacijentu. Sestra je prvo svukla njega, pa i sebe legla uz njega i počela milovati. Potom se počela polagano spuštati prema donjem dijelu trbuha i ljubiti ga... itd.

Prvi pacijent, vidljivo razočaran pita sestru:

- Što je to sada, njega ste svukli i nježno i polagano ga popušili, a meni samo na brzinu na ruku...?

Sestra se osmjehne s mnogo razumijevanja:

- Vidite gospodine, to vam je razlika između obaveznog i dodatnog zdravstvenog osiguranja...

Seksaju se dva ped*ra. Ovaj koji guzi kaže ovom drugom:

- Čuješ, stari imam jednu lošu i jednu dobru vijest.

- Ajde reci prvo lošu.

- Imam sidu.

Ovaj problijedi, ne zna što će, uhvati ga panika, počne se derati na ovog drugog:

- Pa što mi nisi rekao, što ću sad!!? Daj bar reci onda ovu dobru vijest.

- Ma zajebavam te, nemam sidu, ali volim kada ti se od straha stisne šupak!