Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, što bi ti učinio da rano ujutro ideš u školu kroz šumu i odjednom tamo nađeš ranjenog hrvatskog vojnika?
- Ubio bih ga!
- Što!? Pazi Ivice, ranjenog HRVATSKOG vojnika!
- Ubio bih ga!
- Sjedni Ivice. Dobio si jedan. A ti Jovanoviću, ne šapći!
Zašto nema seksa u državnim firmama?
→ Sve rodbina!
→ Hrvatska je najseksi zemlja! Svi se nečemu nadaju, a država ih jebe!
Šeta čovjek malo dijete parkom. I dijete počne plakati i plače... A čovjek na to krene mirnim, brižnim glasom:
- Smiri se Pero, smiri se Pero...
Dok mu ne priđe jedna žena i kaže:
- Ah, vi ste baš jedan brižan otac! A koliko godina ima mali Pero?
A čovjek će na to:
- Ne, ja se zovem Pero.
Vratio se Mujo iz Njemačke pun para.
- Odakle ti tolike pare? - pita ga Haso.
- Čistim atomske bombe! - reče Mujo.
- A što te nije strah ako ta bomba eksplodira? - upita ga Haso.
- A baš mene briga, nije moja! - reče Mujo.
Važna obavijest HTV-a:
Dragi gledatelji, večeras je nažalost došlo do promjene u programu: Dogodio se napad na naš internet server i pušten je orgijski gay porno film u kojem 11 engleza guzi 11 hrvata pred 85 000 ljudi.
Pita plavuša plavušu:
- Jesi ti bila na onom IQ testu?
Plavuša kaže s olakšanjem:
- Ah... jesam.
- I, kako je proao?
- Negativan, na sreću.
- Joj, da bar i meni tako bude.
- Mama, mama, zašto plačeš?
- Zato što režem luk, sine.
- Zar ti ga je toliko žao!?
Tužio Mujo Hasu da ga je jebo u guzicu! Na sudu pita sudac Hasu:
- Haso, da li je istina da si jebo Muju u guzicu?
- A nego, gdje bi ga ti suče?
Dođe Štef s vatrogasne zabave doma i povraća svu onu silnu kotlovinu i odojka po dvorištu... Primjeti to njegov vjerni pas i počne ga lizati po licu da ovaj dođe k sebi... a Štef se okrene prema psu mrtav pijan:
- Jebate, a gde sam tebe pojel!?
