Najbolji vicevi, stranica 78

Izmislili Japanci robota za seks. Pozovu Amerikanku, Njemicu i Srpkinju da isprobaju koja će duže izdržati. Prvi dan uđe Amerikanka u sobu i nakon sat vremena izađe. Drugi dan Njemica, nakon tri sata izađe. Ušla Srpkinja.Jedan dan - ne izlazi; drugi dan - ne izlazi. Tek treći dan izišao robot i sav se uspušio. Trči Srpkinja za njim i viče:
Bre mamicu ti plehanu, imaš baterije da bežiš, a nemaš da jebeš.
Otišao Mujo tražiti posao u Njemačku i pita ga poslodavac odakle je.
Iz Bosne! - odgovori Mujo.
Onda ništa od posla, vi Bosanci ste lijeni.
A ne, ne, Crnogorci su lijeni, mi smo glupi.
Naišao Haso i vidi Muju do pojasa u Drini i pita Haso Muju:
Mujo, što radiš u vodi?
Pa evo kupam ga u Savi.
Pa kako ga kupaš u Savi kad je ovo Drina?
De bolan Savo izroni da te Haso vidi.
U ludnici došao luđak do noža i počeo hvatati jednog doktora oko stola. Doktor se usrao od straha i više nije mogao trčati, a luđak ga uhvati za ruku i kaže:
Ajde sada ti hvataj mene.
Mujo post'o direktor u Vakufu i kupi on odijelo. Nakon par dana vidi Mujo steže ga u kralježnici od guzice sve do malog mozga. Ode on do doktora u Vakufu:
Dobar dan!
Dobar dan! Što je Mujo? - pita doktor.
Pa vidite, doktore, steže me kralježnica od guzice sve do malog mozga.
E Mujo, dijagnoza ti je takva da jaja moraju dolje.
Pa nemojte doktore, ja sam mlad, direktor, pa di ću baš sad bez jaja?
E pa takva ti je dijagnoza.
Misli si Mujo, jebem ti ja Vakuf, doktora i dijagnozu, idem ja u metropolu. Ode on u Sarajevo i opet ista priča, ista dijagnoza, jaja dolje. Misli si Mujo opet, jebem ti ja Sarajevo, doktora i dijagnozu, idem ja u Beograd. Dolazi Mujo tamo i opet ista priča, ista dijagnoza. Misli si Mujo, jebem ti ja Beograd, doktora i dijagnozu, idem ja u Zagreb, zapad, Europa. Stiže Mujo tamo, ali opet ista priča, ista dijagnoza. Misli si on, jebi ga, Bakuf, Sarajevo, Beograd, Zagreb, sve isto. Ništa, reži jaja i doktori njemu odrežu jaja. Izaš'o Mujo i sad da ne bi u Vakufu bilo di si šta si, kupit će Mujo sebi novo odjelo. Ipak je on neki direktor. Dođe Mujo u krojačnicu. krojač uzima mjere i pita Muju:
Gospodine Mujo, na kojoj strani nosite jaja?
Muji neugodno da kaže da nema jaja, pa kaže Mujo:
Nema veze gdje, samo vi radite hlače.
Ali Mujo, to vam je jako bitno jer na onoj strani gdje držite jaja, ja tu stranu malo opustim, jer ako ju ne opustim, tada vam to stisne jaja, stegne vam se kralježnica i tako skroz do malog mozga!
Došao mali Japanac u Hrvatsku na školovanje. Učiteljica kaže:
Ovo je Cheg Cung Ceng i dolazi nam iz Japana. Svi ga možete nešto pitati samo ti Ivice ne smiješ ništa.
I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao što znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači "Sin od sedam očeva". A iz zadnje klupe Ivica viče:
Znao sam ja da on ne moze biti žut samo od dva jajeta!
Došao policajac u slastičarnu i pita:
Kakvih kolača imate?
Prodavačica će njemu:
Imamo raznih oblika i veličina.
Na to će policajac:
Dajte mi dva oblika i tri veličine.
Rekao učitelj đacima da kod kuće naprave maketu škole i da je donesu sutra. Sutradan svi lijepo donijeli makete, samo je Ivica donio jednu veliku dasku i na toj dasci jedna kravlja balega i oko nje ovčji brabonjci. Učitelj se začudi:
Je li Ivice, što ti to predstavlja?
Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi đaci.
A gdje smo tu mi, učitelji?
E, toliko govno nisam mogao naći.
Dogovore se luđaci kako će pobjeći iz ludnice. Sve lijepo isplaniraju i krenu. Pretrče preko dvorišta, preskoče jedan zid, preskoče drugi zid, preskoče treći zid, preskoče XXX zid i dođu do zadnjeg. Taman ga se odluče preskočiti, kad jedan vikne:
Eeej! Moramo se vratiti! Zaboravili smo lupiti čuvara!
Što je sine, izgledaš mi zaljubljeno?
Pa ovaj... zaljubio sam se.
U koga?
U Petra.
Pa kud u Srbina, sine!?
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt