Najbolji vicevi, stranica 80

ARMIN

Sreo Mujo kurvu na ulici. Mujo:

Koliko košta noć?

1000 maraka. - odgovori kurva.

Uh što si skupa, koliko košta sat?

500 maraka?

Puno je, koliko košta jedna jebačina?

300 maraka.

E jebiga, nemam toliko, ima li što jeftinije?

Pa može ovako - marka uđeš, marka izađeš, pa koliko puta, toliko platiš!

Misli si Mujo pa kaže:

MOŽE!

Skinu se oni u obližnjem parku, Mujo navali uđe i stane.

Hajde što si stao? - upita kurva.

Nemam više para nego marku!!!

Ziggy The Vampire

Lupkajući štapom uz bankinu, slijepac dođe do raskršća. Osluhne lijevo - ništa. Osluhne desno - ništa. Polako krene, kad nakon dva koraka TRAS!
Novi VW Passat TDI - potpuno bešuman!

Tin

Koja je razlika između plaće i menstruacije?
Nema razlike! Dobiješ je jedom mjesečno, traje četiri, pet dana i poslije se možeš jebati.

Posjetitelj02

Izvede učiteljica Ivicu pred ploču i kaže mu neka joj kaže jednu riječ koja počinje sa slovom č.

Jučer! - odgovara Ivica.

Ali Ivice, 'jučer' ne počinje s 'č'.

Kako ne? Jučer je bio četvrtak.

crnka

Vraća se Ivica iz škole i već na vratima viče:

Tata, tata! Danas me učiteljica po prvi put pohvalila.

Bravo sine! A kako te to pohvalila?

Rekla je: djeco, svi ste vi magarci, ali ti si Ivice najveći!

gogo194

Idu Mujo i Haso doma s posla, pa kaže Mujo:

Jedva čekam da dođem doma... da strgnem ženine gaćice...

Pita njega Haso:

Što, tol'ko si napaljen?

Ma jok... Žuljaju me.

Posjetitelj

Mujo pita Hasu:

Što bi ti napravio da te napao lav dok se voziš s džipom?

Haso mu odgovori:

Dao bi žmigavac za desno, a skrenuo bi lijevo.

Posjetitelj

Muž se ujutro probudi mamuran. Kad otvori oči, najprije na noćnom ormariću ugleda čašu vode i pokraj dva aspirina. Nakon detaljnijeg pregleda, zapazi na stolu pored kreveta ispeglanu i složenu odjeću, pripremljenu za obući. Kuća je sva pospremljena i na stolu u kuhinji nađe listić gdje je pisalo: Dragi, otišla sam u kupovinu. Doručak je u pećnici, jutarnji časopis na stolu.

Na to dođe sin i muž ga, još uvijek u čudu, upita što se dogodilo prošlu noć.

Aaaa, došao si oko 3 sata ujutro, pijan k'o zemlja. Zapleo si se na stepenicama i razbio maminu najmiliju vazu i povratio na hodnik, pa si se zaletio u vrata i zato imaš modricu na oku.

Aha. - reče muž - Ali zašto je sad tako sve pospremljeno i mama nije ljutita?

Sin pojasni:

Kad te mama odvukla u spavaću sobu i pokušala ti svući hlače, ti si rekao: Gospođo, pustite me na miru, ja sam oženjen!

IvanaOS

Najkraća bajka na svijetu:

Jednom davno, jedna djevojka je pitala dečka:

Hoćeš li me oženiti?

Dečko je odgovorio:

Ne!

I djevojka je živjela sretno do kraja života, išla je u šoping, izlazila, pila martini, kuća joj je uvijek bila čista i nikada nije trebala kuhati...

Iv@n

Pita Mujo Hasu:

Jel' Haso, jel voliš grupnjak?

Haso odgovara:

Što volim!? Ma obožavam!

A Mujo će na to:

Pa bolan, onda požuri kući.