Najbolji vicevi, stranica 82

Pita Mujo neku gospođu u Zagrebu:
Oprostite, koliko ima sati?
Dvadeset tri i pedeset osam.
Ih, sad stotinu!
Pao seks između gubavca i sidašice. Poslije toga, ona mu priznaje:
Znaš, moram ti reći, ja imam sidu.
A on će njoj:
Nema veze, svejedno je ostao u tebi.
Pokupi tip žensku, ode s njom u sobu pa joj krene lizati pičku. Liže on tako i liže, kad odjednom naiđe na komad salame. Nastavi on lizat, kad odjednom nabasa na komad kruha. Nastavi on lizat i dalje, kad odjednom naleti na komad salate. Ovoga mu puta dopizdi, pa upita:
Pa dobro, što je sad ovo!!?
Ma ništa, to mi se jučer jedan ispovračao kad sam mu rekla da imam sifilis.
Tata, reci mi, kako sam se rodio?
Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na ICQ. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primijetili smo da nismo stavili firewall. Pošto je bilo kasno za korištenje tipke delete, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus...
Došla punija žena kod ginekologa i razvalila se preko ginekološkog stola, pa kad je vidi doktor kako leži, sve salo palo preko mufa - pita ju:
Gospođo, da li biste mogli prdnuti?
Jel' to, doktore, mislite zbog probave?
Ne, gospođo, nego zbog orijentacije!
Razbole se tri igrača vaterpola dva dana prije svjetskog prvenstva. Trener da oglas da traži igrače i dođe prvi bez obadvije noge. On se smijući pita:
Šta ćeš ti ovdje?
Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam.
Skoči u bazen i proba. Trener super zadovoljan. Dođe drugi bez obadvije ruke. Kaže:
Jednom nogom plivam, drugom pucam.
Jos je bolji nego prvi. Trećega dovedu u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:
'ajde nekako za ovu prvu dvojicu, ali koji kurac ti ovdje tražiš?
On mu odgovori:
Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove.
Hajde. - kaže trener - Da i to vidim.
Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Prošlo 20 sekundi, nema ga. Prošlo 40 sekundi - ništa. Nakon 1 minute izvade ga van, a on jedva živ pljujući vodu kaže:
Jebem mu majku, 'ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!!?
Krenuo Mali Ivica u školu i mama mu reče:
Smiješ prijeći ulicu tek kad auto prođe.
Došao Ivica na ulica i nigdje nema auta, a on stoji. Upita ga jedna baba:
Pa sinko, što ne prelaziš ulicu?
Ivica će na to:
Mama mi je rekla da ne prelazim ulicu dok ne prođe auto.
Dolazi čovjek kod doktora i kaže mu:
Doktore, meni je jedno jaje poplavilo.

Gleda doktor, pa će on:
Mi to moramo odsjeći.

I odsječe mu jaje. Poslije određenog vremena dolazi on opet kod doktora:
Doktore, meni je sad poplavilo i ovo drugo jaje. Što da radimo?
Morat ću i ovo odsjeći.

I odsječe mu i drugo jaje. Poslije određenog vremena dođe opet ovaj kod doktora, pa će njemu doktor:
Što je sada bilo?
Ne znam, sada mi je poplavila lijeva noga.
Daj da ja to bolje pogledam.

Gledao doktor, gledao pa će njemu:
Jaoo, pa tebi hlače ispuštaju boju!!
Nagovara Ivica sestru na seks:
Marice 'ajmo se jebat!
Ivice ti nisi normalan, pa mi smo u rodu!
Marice ne seri, znaš da je to super.
I pristane Marica.
Odoše oni u podrum i karaju se. Uto dolazi otac ranije s posla i odlazi u podrum. Kad ih je vidio zaurla:
Što to radite?
Mali Ivica kaže:
Karamo se!
Na to će otac:
Uh, dobro je, ja sam mislio da pušite.
Prilazi Mujo komadu u londonskoj diskoteci, pruža joj ruku i kaže:
Mujo.
A ona će:
Jessy.
E, tu sam, al kako se zoveš?
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt