Najbolji vicevi

Pita Mujo neku gospođu u Zagrebu:

- Oprostite, koliko ima sati?

- Dvadeset tri i pedeset osam.

- Ih, sad stotinu!

Pao seks između gubavca i sidašice. Poslije toga, ona mu priznaje:

- Znaš, moram ti reći, ja imam sidu.

A on će njoj:

- Nema veze, svejedno je ostao u tebi.

Pokupi tip žensku, ode s njom u sobu pa joj krene lizati pičku. Liže on tako i liže, kad odjednom naiđe na komad salame. Nastavi on lizat, kad odjednom nabasa na komad kruha. Nastavi on lizat i dalje, kad odjednom naleti na komad salate. Ovoga mu puta dopizdi, pa upita:

- Pa dobro, što je sad ovo!!?

- Ma ništa, to mi se jučer jedan ispovračao kad sam mu rekla da imam sifilis.

- Tata, reci mi, kako sam se rodio?

- Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na ICQ. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primijetili smo da nismo stavili firewall. Pošto je bilo kasno za korištenje tipke delete, 9 mjeseci kasnije nam je stigao zajebani virus...

Došla punija žena kod ginekologa i razvalila se preko ginekološkog stola, pa kad je vidi doktor kako leži, sve salo palo preko mufa - pita ju:

- Gospođo, da li biste mogli prdnuti?

- Jel' to, doktore, mislite zbog probave?

- Ne, gospođo, nego zbog orijentacije!

Razbole se tri igrača vaterpola dva dana prije svjetskog prvenstva. Trener da oglas da traži igrače i dođe prvi bez obadvije noge. On se smijući pita:

- Šta ćeš ti ovdje?

- Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam.

Skoči u bazen i proba. Trener super zadovoljan. Dođe drugi bez obadvije ruke. Kaže:

- Jednom nogom plivam, drugom pucam.

Jos je bolji nego prvi. Trećega dovedu u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:

- 'ajde nekako za ovu prvu dvojicu, ali koji ku*ac ti ovdje tražiš?

On mu odgovori:

- Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove.

- Hajde. - kaže trener - Da i to vidim.

Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Prošlo 20 sekundi, nema ga. Prošlo 40 sekundi - ništa. Nakon 1 minute izvade ga van, a on jedva živ pljujući vodu kaže:

- Je**m mu majku, 'ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!!?

Prilazi Mujo komadu u londonskoj diskoteci, pruža joj ruku i kaže:

- Mujo.

A ona će:

- Jessy.

- E, tu sam, al kako se zoveš?

Krenuo Mali Ivica u školu i mama mu reče:

- Smiješ prijeći ulicu tek kad auto prođe.

Došao Ivica na ulica i nigdje nema auta, a on stoji. Upita ga jedna baba:

- Pa sinko, što ne prelaziš ulicu?

Ivica će na to:

- Mama mi je rekla da ne prelazim ulicu dok ne prođe auto.

Nagovara Ivica sestru na seks:

- Marice 'ajmo se jebat!

- Ivice ti nisi normalan, pa mi smo u rodu!

- Marice ne seri, znaš da je to super.

I pristane Marica.
Odoše oni u podrum i karaju se. Uto dolazi otac ranije s posla i odlazi u podrum. Kad ih je vidio zaurla:

- Što to radite?

Mali Ivica kaže:

- Karamo se!

Na to će otac:

- Uh, dobro je, ja sam mislio da pušite.

Dolazi čovjek kod doktora i kaže mu:

- Doktore, meni je jedno jaje poplavilo.

Gleda doktor, pa će on:

- Mi to moramo odsjeći.

I odsječe mu jaje. Poslije određenog vremena dolazi on opet kod doktora:

- Doktore, meni je sad poplavilo i ovo drugo jaje. Što da radimo?

- Morat ću i ovo odsjeći.

I odsječe mu i drugo jaje. Poslije određenog vremena dođe opet ovaj kod doktora, pa će njemu doktor:

- Što je sada bilo?

- Ne znam, sada mi je poplavila lijeva noga.

- Daj da ja to bolje pogledam.

Gledao doktor, gledao pa će njemu:

- Jaoo, pa tebi hlače ispuštaju boju!!