Zasto se u balonu ne smiju pričati vicevi?
Zasto se u balonu ne smiju pričati vicevi?
→ Da ne pukne od smijeha.
Najbolji vicevi
- Sve
- Mujo i Haso 1111
- Mali Ivica 346
- Crni humor 273
- Žene 555
- Doktori 199
- Policajci 234
- Pijanci 105
- Mama, mama 55
- Plavuše 433
- Politički 144
- Grafiti 237
- Homo 78
- Izreke 155
- Kompjutorski 70
- Luđaci 71
- Narodi 395
- Oglasi 78
- Pitanje odgovor 873
- Ratni 49
- Seks 644
- SMS 111
- Sport 113
- Upucavanja 81
- Uvrede 309
- Životinje 265
- Božićni 9
- Glupi 91
- Ostali 674
Dlakavost
Mama ti je toliko dlakava da joj se i bigfoot upucava.
ive
Fata želi na zimovanje
Pita Fata Muju:
- Mujo, postoji li šansa da ove godine idemo na zimovanje?
Odgovori Mujo:
- 40% idemo, 100% ne idemo!
Rakija od zeca
Sreli se vuk i lisica. Pita je vuk:
- Što će ti taj zec u ruci?
- Hoću napraviti rakiju od njega.
- Kako rakiju? - upita vuk.
- Ako može pivo od jelena, može i rakija od zeca.
Što je to katastrofa
Pita učiteljica Pericu:
- Što je to katastrofa?
- Katastrofa je kad lisica pokolje kokoši. - kaže Perica.
Učiteljica:
- Pa, to nije katastrofa, to je šteta!
Sutradan učiteljica pita Pericu isto pitanje. Perica odgovara:
- Katastrofa je kad avion u kojem se nalazi puno političara eksplodira i padne u ocean.
Učiteljica:
- Bravo Perice, to je katastrofa.
- Znam učiteljice, ali nije šteta.
Papiga iz javne kuće
Dođe žena u prodavaonicu kućnih ljubimaca.
Ugleda jednu papigu koja je vrlo jeftina pa pita prodavača zašto je tako niska cijena papige.
- Nekad je živjela u javnoj kući. - odgovori prodavač.
Ženi to nije bilo važno pa je kupi. Dođe kući i papiga kaže:
- Nova kuća, nova madam.
Dođe kći kući pa papiga kaže:
- Nova kuća, nova madam.
Dođe muž kući a papiga će:
- Oooo, Pero!
Skupi parfemi
Na prvom katu u lift ulazi srđena dama za kojom ulazi oblak mirisa. Pogleda ona u staricu koja se već nalazila u liftu i kaže:
- Chanel No 5, 50 ml, 100 eura!
Na drugom katu ulazi još sređenija dama za kojom takođe ulazi oblak mirisa.
Pogleda i ona u staricu pa kaže:
- D & G, 50 ml, 200 eura!
Pri izlasku na četvrtom katu starica ispusti dim te sasvim šalantno kaže:
- Varaždinsko zelje, vreća 12 kg, 4 eura!
Kako jeftino ljetovati
Ulazi čovjek u putničku agenciju:
- Dobar dan, koliko košta ljetovanje, sedam dana za jednu osobu?
- 700€.
- Ok, uplatio bih onda 8 minuta!
Krokodil
iPhone ili iPad
Pita Haso Muju:
- Što ti se više sviđa Phone ili iPad?
Mujo odgovara:
- Meni se najviše sviđa ajvar!
Avantura od sinoć
Razgovaraju muž i žena poslije prvog analnog seksa.
- Dragi, znaš mene jako boli guza kad kakim nakon tvoje avanture od sinoć.
- E draga moja, da se ja žalim kao ti, umro bih od gladi odavno.
- Kako to dragi?
- Pa sad vidiš kako je meni poslije svakog tvog ručka!