Najbolji vicevi

Stao turist na semafor i čeka zeleno. Tek će jedan iz auta iza njega:

- Hajde jadan, vozi, to je za auto školu!

Vraća se Mujo iz Vijetnama kao narodni heroj. Pita ga predsjednik države:

- Što možemo učiniti za narodnog heroja?

- Izmjerite mi p*mpek od glavića do jaja, a za svaki centimetar mi dajte jedan dolar.

- Zar je to sve što možemo učiniti za narodnog heroja? - kaže predsjednik.

Krenu oni mjeriti i dođu do mjesta gdje bi trebala biti jaja pa pitaju Muju:

- Mujo, pa gdje su ti jaja?

- U Vijetnamu!

Mujo drugi put pao na ispitu za prekvalifikaciju. Izlazi van, a Haso ga na hodniku pita:

- Kako je bilo?

Mujo odgovara:

- A što misliš? Ista komisija, ista pitanja!

- Ja sam ped*r! - kaže kći majci.

- Mama : Pa kako?

- Kći: Pa volim muškarce.

Kaže muž ženi:

- Firma mi je bankrotila, otac me izbacio iz nasljedstva i na kraju mi je uzeo i auto. Hoćeš li me i dalje voljeti ljubavi moja?

Odgovara žena:

- Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati!

Došao Mujo u pizzeriu i naručio pizzu. Konobar ga upita:

- Želite da vam izrežem pizzu na 6 ili 12 komada?

- Ma na 6 komada, nema šanse da pojedem 12.

Pričaju dvije prijateljice:

- Vidim imaš novog dečka. Bilder, pravi markantni tip. Kakav je kao muškarac?

- Kao moj laptop. Grafika odlična, ali baterija slaba.

- Toliko statusa o snijegu da ću morati staviti lance na kompjutor!

Tata govori svojoj kćeri:

- Danas izlaziš bez pudera.

Kći:

- Zašto?

A tata će:

- Treba mi lopata da očistim snijeg.

Žene u torbici uvijek nose tampone za Ne daj Bože i kondome za Daj Bože.