Najbolji vicevi

- Dobar dan gospodine. Imate li vremena za jedna kratka anketa?

- Može!

- Koji internet koristite i kako ste zadovoljni?

- Susjedov i jako smo zadovoljni.

Što je to kalorija?

- To je malo, bezobrazno stvorenje koje se noću uvuče u tvoj ormar pa svu garderobu skupi za nekoliko brojeva.

Žena srednjih godina dođe doktoru, sva otečena i plava po licu. Potuži
mu se da ju muž pretuče svaki put kad se na večer vrati iz birtije. Doktor joj kaže:

- Gospođo, skuhajte čaj od kamilice, pa kad muž dođe na večer kući, grkljajte čaj dok muž ne ode spavati. Za osam dana dođite na kontrolu.

Nakon osam dana dođe žena na kontrolu i sva sretna pohvali doktora:

- Gospon doktor, vi činite čuda. Otkako se držim vaše terapije, muž je potpuno miran i ne tuče me.

Doktor:

- Pa to sam i mislio, u vašem slučaju nije kriv alkohol, nego vaš jezik.

Vozi se Mujo u autobusu, a pored njega sjedi vatrena žena. Čita knjigu i plače. Upita ju Mujo:

- Bona, zašto toliko plačeš?

- Ma, čitam Jesenjina. Knjiga je jako tužna.

Misli se Mujo, misli, pa izvadi neku knjižicu. Krene ju listati pa zaplače i on.

- Zašto sada i ti plačeš? Da nije i tvoja knjiga od Jesenjina?

- To mi je štedna knjižica!

- Danas sam više od sat vremena brisao muške prijatelje s Facebooka koje po prvi put vidim, dok nisam skužio da sam na ženinom profilu.

- Draga, imaš li seksualne fantazije?

- Naravno da imam. Vodimo ljubav ispod palme, dok obalu zapljuskuju valovi. Oko nas miris egzotičnih trava, a pored nas najslađe vino na svijetu.

- Ja sam gore ili dolje?

- Ti si kod kuće!

U Berlinu izgorila stambena zgrada. Na prvom katu izgorila obitelj iz Libije. Na drugom katu izgorila obitelj iz Somalije. Na četvrtom katu izgorila obitelj izbjeglica iz Sirije. Jedino je preživjela njemačka obitelj sa trećeg kata.

Novinari i nevladine organizacije odmah su nagrnule s pitanjima kako to da su sve obitelji poginule, a samo njemačka obitelj nije.

- Nijemci su u to vrijeme bili na poslu. - odgovori vatrogasac.

Žena mi je predložila da se igramo doktora. Baš sam se razveselio. Prvo sam dva sata čekao ispred vrata spavaonice, a onda me naručila za šest mjeseci.

Facebook je kao frižider. Znaš da nema ništa novo tamo, ali ga provjeravaš svakih 10 minuta.

Dolazi prodavač usisavača baki na vrata:

- Dobar dan bako. Evo imamo nove usisavače u ponudi.

- Nemam ja novaca sinko!

- Ma nema veze, samo ću vam malo demonstrirati novi proizvod.

Uđe prodavač u stan te istrese hrpicu izmeta baki na tepih.

- Ako usisavač sve ovo ne usiše do zadnje mrve, ja ću to pojesti!

- Boga mi sinko, hoćeš! Meni jučer isključili struju.