- Dragi tata!
- Beograd je lijep grad, jako mi se sviđa. Ovdje žive fini ljudi. Sve je super, ali imam jedan problem. Ponekad mi je sramotno dolaziti na predavanja u zlatnom Ferrariju, kad ostali studenti, čak i profesori dolaze tramvajem.
- Dragi sine!
- Neću dopustiti da se sramotiš! Prebacit ću ti na račun milijun dolara. Kupi sebi jedan tramvaj. Budi kao i svi drugi, ne sramoti nas!
Budi se dijete i ode u kuhinju. Tamo nepoznati muškarac zaviruje u hladnjak.
- Zdravo, ti si novi baby sitter? - pita mali.
- Ne, ja sam novi mother fucker!
Upoznao bodybuilder djevojku i odveo je kući kako bi je impresionirao.
Prvo je skinuo majicu:
- Vidiš ovo mala? To je 100 kila dinamita!
Nakon toga skinuo je hlače:
- Vidi ove noge? I to je 100 kg dinamita!
Kada je skinuo i gaće djevojka je u panici uzela svoju torbicu i počela bježati prema izlaznim vratima. Bodybuilder ju je uspio zaustaviti i pitati je zašto bježi.
- Kada sam vidjela 200 kila dinamita i tako kratak fitilj uplašila sam se da ćeš eksplodirati. - odgovori djevojka.
Navalio Mujo na Fatu u krevetu. Kad su završili, zapali Mujo cigaretu i ponosno upita Fatu:
- Fato, kakav sam ja u krevetu?
Fata promrmlja poluglasno:
- Ko vulkan, moj Mujo !
Mujo se zadovoljno nasmije:
- Ih, ko vulkan, tako sam dobar!
Fata se okrene prema njemu:
- Ne, nego se aktiviraš svakih pet godina.
Chuck Norris zna who let the dogs out.
Pita mali dinosaur mamu:
- Mama, hoću li kad umrem ići u raj?
- Ne sine, ti ćeš ići u muzej.
Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac.
- Znate li da ste prošli kroz crveno? To je 1000 kuna kazne, oduzimanje vozačke dozvole i tri boda. Što ćemo sad?
Bosanac, pun love, kaže:
- Pa evo ti tisuću kuna. Imam ja love kolko hoćeš.
- Dobro, a što ćemo s dozvolom? - opet upita policajac.
- Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće.
- A što ćemo s tri boda?
- Ne znam. Daj Hajduku.
Nove sportske discipline u Republici Hrvatskoj:
- Dizanje kredita
- Preskakanje rata
- Plivanje u dugovima
- Trčanje za žirantima
Žalio se čovjek svećeniku :
- Ona moja žena me u crno zavija. Svaki dan nešto kupuje, pa torbu, pa jaknu, pa štikle.
Sasluša ga svećenik pa odgovori:
- Bolje da te ona zavija u crno, nego ja u bijelo!
Došao slovneski predsjednik u posjet Kini u vezi poslovnih aranžmana.
Na aerodromu ga dočeka kineski premijer s delegacijom i upita ga:
- Koliko ima vas Slovenaca?
- Dva milijuna i šezdeset dvije tisuće! - predsjednik ponosno odgovori.
Na to će jedan Kinez iz delegacije, zadužen za organizaciju posjeta:
- Ma daj, nisam znao, pa što niste svi došli?
