Ulazi pijanac u autobus i počinje vikati:
- Ovi naprijed su gayevi, ovi u sredini su klošari, a ovi iza su seljačine!
Vozač autobusa se naljuti i naglo zakoči autobus pa kaže pijanici:
- Ponovi još jednom gdje su gayevi, gdje klošari a gdje seljačine!
- E ,sad ne znam, kada si zakočio sve si ih pomiješao!
Ide plavuša na logorovanje s društvom i dobije zadatak da zapali logorsku vatru. Uzme ona šibice i krene ih paliti, ali niti jedna šibica se neće zapaliti. Dođe do nje vodič društva i kaže:
- Hej, vidim da imaš problema s paljenjem šibica!
Plavuša mu odgovori:
- Ma nemam pojma što sada neće, sve sam ih kod kuće probala i sve su radile.
Što imaju podmornica i windows zajedničko?
→ Čim otvoriš prozor počinju problemi!
Sjede lav i bik za šankom i piju. U neko doba noći zazvoni lavu mobitel. Javlja se on kad ono njegova žena:
- Hajde kući iz tog kafića. Čekam te!
- Evo draga, stižem odmah. - odgovara lav.
I tako, krene lav ispijati ono što mu je ostalo u čaši da krene kući a bik će:
- Eh da mene tako žena zove kući kad sam u birtiji s prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ostao bih u kafiću s društvom, a ne se pokupio kući!
Lav će njemu na to:
- Razumijem ja tebe prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja krava!
U bolničkoj sobi leže dva pacijenta, čeka ih operacija testisa. Poslijepodne kod njih u sobu ulazi mlada medicinska sestra u bijeloj seksi uniformi pa kaže pacijentima:
- Dečki, sutra ste vi na redu. Prije operacije potrebno je isprazniti sjemenovode.
Priđe sestra prvom krevetu, makne pokrivač s pacijenta, razveže mu pidžamu, zavuče ruku i hop, sjemenovodi ispražnjeni.
Priđe zatim drugom krevetu, skine uniformu sa sebe i ostane u čipkastom donjem rublju. Zavuče se pacijentu u krevet i krene ga maziti. Nakon deset minuta predigre raskopča mu pidžamu i počme ga oralno zadovoljavati. Sjemenovodi su i ovom slučaju biti ispražnjeni. Promatra to pacijent s prvog kreveta pa će frustriranim glasom:
- Kakav je to tretman? Meni ste ga onako mehanički, a njemu sve.
- To vam je gospodine razlika između osnovnog i dopunskog zdravstvenog osiguranja.
Vozi svećenik auto pa naleti na mrtvog magarca.
Pozove policiju i kaže što se dogodilo.
Policajac ga upita:
- Zašto ga niste sahranili?
- Pa htio sam prvo obavijestiti najbližu rodbinu.
Grupa posjetitelja obilazi tvornicu u kojoj se izrađuju proizvodi od gume. Vodič im s ponosom pokazuje liniju na kojoj se proizvode dječje bočice. Sve je bezprijekorno, linija savršeno radi.
Zatim odlaze do linije gdje se proizvode kondomi. Na kraju linije je neki uređaj s iglom. Jedan posjetitelj s odličnom sposobnošću zapažanja primijeti da svaki deseti kondom igla jednostavno probuši. Začuđen posjetitelj pita vodiča:
- Zar vi namjerno bušite svaki deseti kondom?
- Da, tako nekako. - odgovara vodič.
Posjetitelj u šoku kaže opet vodiču:
- Ali to nije dobro za posao sa kondomima.
- Nije, ali je odlično za posao s bočicama.
Lete Mujo i Haso u malom propelercu na more, kad će Mujo nakon nekoliko trenutaka:
- Haso, znaš li čemu služi ovaj propeler na avionu?
Haso ga zbunjeno pogleda i odgovori:
- Naravno da znam Mujo, pa to služi da bi avion poletio.
Mujo se nasmije:
- Ne prijatelju, to ti je za znojenje.
Haso ga pogleda ispod oka pa kaže:
- Ne budali Mujo, kakve veze ima propeler sa znojenjem!
- Nemaš pojma Haso, da samo znaš kako bi se pilot počeo znojiti da se propeler prestane okretati.
Pozvala baka unuke kod sebe na druženje pa ih upita što studiraju.
- Medicinu bako. - kaže prvi unuk.
- Zlato bakino, ti ćeš mene liječiti kad budem bolesna.
- Ja studiram građevinu. - odgovara drugi unuk.
- Duša bakina, ti ćeš meni popravljati kuću.
Zatim se baka okrene prema trećem unuku:
- A što ti studiraš?
- Povijest umjetnosti. - kaže treći unuk.
- A da, tebe je baš briga za baku.
Fata se zaposlila kao tajnica u velikoj firmi. Već drugi radni dan joj daju novi smartphone. Fata se igra sa telefonom i ubrzo nazove Muju paničnim glasom:
- Mujo, pomozi!
- Mujo odgovori: Što je bilo bona?
- Fata uzrujano odgovori: Ne znam Mujo, svaki put kad upalim ovaj novi telefon pojavi mi se čudovište na njemu!
Mujo se glasno nasmije:
- Ama Fato, ugasi prednju kameru!
