Najbolji vicevi

Dva zatvorenika pokušavaju pobjeći iz zatvora. Jedan zatvorenik kaže drugom:

- Kako ćemo kad je vani snijeg?

- Briga nas, imamo lance.

- Gospodine, zašto niste ranije prijavili ukradenu kreditnu karticu? - pita policajac.

- Lopov troši manje od moje žene! - odgovara gospodin.

- Zašto ju sada prijavljujete?

- Mislim da ju sada koristi lopovova žena.

- Dragi, večeras je noć vještica. Što misliš kakvu masku da stavim?

- Draga, ne moraš nikakvu. Samo nacrtaj obrve kao i obično i bit ćeš bez konkurencije.

Dođe Hitler Židovima :

- Danas igrate igru na sreću. Bacate kockicu pa tko dobije od 1 do 5 ubijem ga.

- Što ako netko dobije 6? - upita mali Židov.

Hitler odgovori:

- Baca ponovno!

Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac:

- pretvarao je vodu u vino

- nije ništa radio, samo je hodao naokolo

- ako je nešto napravio, onda je to bilo čudo

Jada se supruga mužu:

- Dragi, kad se pogledam u ogledalo vidim staru ženu, punu bora, prepunu celulita, na kojoj sve visi. To me jako rastužuje. Molim te reci mi nešto što će me razveseliti!

Muž joj odgovara:

- Dušo, pa i dalje fantastično vidiš!

- Halo!

- Izvolite gospodine, dobili ste korisničku podršku.

- Ne radi mi ruter od interneta! - kaže gospodin.

- Dobro, koja lampica vam trenutno radi? - upita operater.

- Ona od bojlera. Da ju ugasim?

Stavio Haso status na FB:

- Kupio sam novi bicikl!

Cigo komentira:

- Kradem!

Pita susjed susjeda:

- Što ti žena radi?

- Ona je prostitutka!

- Oooo,pa znaš li što to znači?

- Ne znam, samo znam da tvoja žena pomaže mojoj kad ima puno posla.