Dečko bez auta
Pita mladić djevojku:
- Jesi li ti hodala s nekim prije mene?
- Ne, svi do sad su imali auto.
Najbolji vicevi
- Sve
- Mujo i Haso 1111
- Mali Ivica 346
- Crni humor 273
- Žene 555
- Doktori 199
- Policajci 234
- Pijanci 105
- Mama, mama 55
- Plavuše 433
- Politički 144
- Grafiti 237
- Homo 78
- Izreke 155
- Kompjutorski 70
- Luđaci 71
- Narodi 395
- Oglasi 78
- Pitanje odgovor 873
- Ratni 49
- Seks 644
- SMS 111
- Sport 113
- Upucavanja 81
- Uvrede 309
- Životinje 265
- Božićni 9
- Glupi 91
- Ostali 674
Mamita
Čuvanje tajne
Kaže Mujo Hasi:
- Znaš li čuvati tajnu?
- Znam! - odgovori Haso.
- Treba mi 7 000 eura...
- Ne brini, kao da te nisam ni čuo.
Automobil bez brzinomjera
Zaustavio policajac vozača i vidi da nema brzinomjer pa ga pita:
- Čovječe pa kako možeš znati kako brzo voziš?
Odgovara mu ovaj:
- Na 60 lupa auspuh, na 90 lupaju desna zadnja vrata, a na 160 moja žena vrišti.
Ivka
Koja je razlika između teologa i geologa?
Pita učiteljica Ivicu:
- Znaš li ti Ivice, koja je razlika između teologa i geologa?
- Razlika je nebo i zemlja.
Steve
Spavanje na satu
Dere se učiteljica na Ivicu:
- Ne možeš Ivice spavati na satu!
Ivica odgovara:
- Pa ne mogu dok se vi derete.
Magda
Recept za dijetu
Hvali se Fata prijateljicama
- Smršavila sam čak 10 kila!
- Pa kako si to uspjela?
- Krumpir, mrkva, paprika...
- Kuhala ili pržila?
- Kopala!
Anka
Boginje
Mujo kod doktora. Loše se osjeća. Doktor gleda nalaze pa mu sve nešto sumnjivo.
- Mujo, a jesi ti kad imao boginje? - pita ga zabrinuti doktor.
- Boginje? Ma kakvi, moj doktore. Sve neke, krezube, polovne, nikakve.
Ivanka
Maska za Noć vještica
Dogovorili se Mujo i Fata da će za Noć vještica izaći na čaršiju da vide kako će se ljudi maskirati pa se Fata počne pripremati već rano popodne. Gleda se ona u ogledalo, nezadovoljno mrmlja i upita Muju:
- Mujo bolan, jesam ti ja još zgodna?
Mujo nešto promrmlja, a Fata dograbi ženski časopis, pronađe recept za prirodnu masku za lice, smuti je i stavi na lice. Tako ona cijelo popodne sprema po kući, Mujo je gleda ispod oka, ali ništa ne prigovara pa Fata sat vremena prije polaska skine masku i dođe pred Muju:
- Šta kažeš, Mujo, je'l pomogla maska?
Mujo slegne ramenima:
- Jest, bona, al' dok si je nos'la, sad više ne!
Roko
Koja je razlika između kondoma i padobrana?
Koja je razlika između kondoma i padobrana?
→ Kad padobran pukne jedan život manje, a kad kondom pukne jedan život više.
Život nakon operacje
Nakon operacije slijepog crijeva muškarac se budi i pita liječnika:
- Doktore, kako je prošla operacija?
- Pa vidite, ne znam kako da vam to kažem ,od danas ste žena.
- Pa što ste to napravili?! Ne mogu vjerovati, upropastili ste me!
- Ah vi žene, uvijek ste nezadovoljne!