- Doktor: Imam neke loše vijesti i neke vrlo loše vijesti.
- Pacijent: Dobro. Recite mi prvo loše vijesti.
- Doktor: Laboratorij mi je dostavio vaše nalaze krvi. Nažalost, imate još samo 24 sata života.
- Pacijent: 24 sata! Pa to je užasno!! Što može biti gore od toga? Koje su vrlo loše vijesti?
- Doktor: Pokušavao sam vas pronaći od jučer!
Zgodna žena sjedi u saloonu za stolom s dvojicom kauboja, kad naiđe kauboj Joe. Gleda on, gleda, najednom izvuče pištolj i ubije ona dva kauboja.
I onda frajerski dođe do stola, sjedne pokraj žene i kaže:
- Što ovako zgodna žena radi sama?
Muž nakon posla dolazi kući neraspoložen i jada se ženi:
- Eto pojeftinio je ZET za dvadeset lipa.
- Pa zašto si onda ljut? - upita ga žena.
- Pa sad ću manje uštedjeti vračajući se kući pješice.
Zaposlio se mladić u supermarketu. Dolazi prvi dan na posao. Šef ga je srdačno dočekao i rukovao se sa njim. Zatim mu je dao metlu i rekao:
- Tvoj prvi zadatak je da počistiš trgovinu.
- Ali ja sam fakultetski obrazovan, molim vas!
- Oh, izvini, nisam znao. Daj da ti pokažem kako se koristi metla.
Crnogorac prati sina u Ameriku, pa otac odlučio da ga posavjetuje:
- Sine, ako vidiš da svi plaču, plači i ti. Ako vidiš da svi pjevaju, pjevaj i ti.
Sin upita:
- Što ako vidim da svi rade?
- Skloni se da im ne smetaš.
Dođe razrednica u razred i ponese kolače i Coca-Colu. Zatim upita učenike:
- Tko će pojesti sve ove kolače?
Nitko se ne javi osim Ivice.
- Tko će popiti svu ovu Coca- Cola?
Opet se jedini javi Ivica. A zatim pita tko će sve to na kraju počistiti? A ivica će na to:
- Što me svi gledate, ne mogu sve ja.
Usred noći budi Fata Muju:
- Mujo, Mujo, probudi se, nisi popio tabletu za spavanje!
Ide Fata s mobitelom i viče Muji:
- Mujo netko te zove!
Pita nju Mujo tko, a Fata reče:
- Neki Battery low.
Ivice, što misliš koliko mi je godina?
- 50!
- Kako si samo precizan. Pogodio si, ali kako?
- Pa u našoj zgradi stanuje jedan poluidiot, jako tebi sličan, a tek mu je 25.
Došao Mujo u Njemačku. Mora na WC. Na jednim vratima nacrtana ženska cipela, na drugim muška, kako je to uobičajeno. Mujo sav zabrinut vikne:
- O Bože, gdje da ja uđem, kad imam opanke?
