Pisao sam Djedu Mrazu putem email-a.
- Dragi Djeda Mraze, za Novu godinu želim jednoroga!
- Daj budi realan. - odgovara mu Djed Mraz.
- Dobro, želim normalnu djevojku koja puno ne priča i koja će me voljeti i kad nemam novaca.
- Koje boje hoćeš da bude jednorog?
Pita djevojka dečka:
- Gdje je moj poklon za Božić?
- Vidiš li onaj crveni Ferrari ispred zgrade?
- Da, da, vidim!
- E pa kupio sam ti lak za nokte u istoj boji!
Došao Bog u Zagreb i sretne on Ivicu:
- Ivice, možeš li mi reći put do Dubrovnika?
- Hoću ako mi daš 20 kuna!
- E Ivice nećeš ti nikao do raja.
- E nećeš ni ti do Dubrovnika.
Ivica se vrati kući nakon tečaja engleskog jezika i sestra ga upita:
- Što ste danas učili na engleskom?
- Prostorije u kući. - odgovori Ivica.
- Hajde da čujem?!
- Bathroom, livingroom, podrum.
Mujo i Fata šetaju obalom Jadrana i ugledaju slikara kako slika zalazak sunca. Na to će Mujo:
- Vidiš Fato kako se čovjek muči kad nema fotoaparat.
Javlja policijska patrola šefu u stanicu:
- Šefe, žena je pucala suprugu u glavu, izbola ga 20 puta, odrezala mu spolovilo i samljela ga u multipraktiku.
- Bože, pa zašto?!
- Kaže da je hodao po podu dok ga je prala.
- Pa jeste li ju uhitili?
- Ne! Čekamo da se pod osuši.
- Ivice, zanimaju li te leteći tanjuri? - pita učiteljica.
- Ne, kod mene lete stalno kad se mama i tata svađaju.
- Pesimist vidi samo tamu u tunelu.
- Optimist vidi svjetlo na kraju tunela.
- Realist vidi zapravo dva svjetla u mraku
- Strojovođa vidi 3 idiota na pruzi.
Plicajac u ophodnji ugleda dječaka kako plače.
- Što ti se dogodilo? - upita policajac.
- Izgubio sam 100 kuna.
- Ma, evo ti 100 kuna, samo nemoj plakati.
Dječak uzme 100 kuna i još jače zaplače.
- Što ti je sad?
- Da nisam izgubio onih 100, sada bih imao 200!
Dođe Mali Mujo tati i kaže:
- Tata danas sam imao prvo seksualno iskustvo.
- E bravo sine, ajde dođi sjedni da nešto popijemo.
- Mogu popiti, ali sjesti ti ne mogu.
