Ispijanje piva zatvorenih očiju
Pričaju dva pijanca. Jedan pijanac pita drugog:
- Zašto uvijek piješ pivo zatvorenih očiju?
- Zato što mi je doktor rekao da ne smijem niti pogledati alkohol.
Najbolji vicevi
- Sve
- Mujo i Haso 1111
- Mali Ivica 346
- Crni humor 273
- Žene 555
- Doktori 199
- Policajci 234
- Pijanci 105
- Mama, mama 55
- Plavuše 433
- Politički 144
- Grafiti 237
- Homo 78
- Izreke 155
- Kompjutorski 70
- Luđaci 71
- Narodi 395
- Oglasi 78
- Pitanje odgovor 873
- Ratni 49
- Seks 644
- SMS 111
- Sport 113
- Upucavanja 81
- Uvrede 309
- Životinje 265
- Božićni 9
- Glupi 91
- Ostali 674
Matko
Ispravljanje jedinice iz fizike
Pita tata Ivicu:
- Ivice kada ćeš ispraviti jedinicu iz fizike?
- Ne znam tata. U zadnje vrijeme se ne mogu dokopati dnevnika.
Andi
Crta po sredini
Pita učiteljica učenike u koju bi boju oni obojali svoju sobu. Prvo pita Anu.
- Ja bih svoju sobu obojala u roza.
Zatim pita Marka.
- Ja bih svoju sobu obojao u zeleno.
- Vrlo lijepo!- kaže učiteljica.
Na kraju pita učiteljica:
- Ivice u koju bi boju ti obojao svoju sobu?
- Ja bih obojao sobu u plavo i opizdio jednu bijelu crtu po sredini!
Na to će učiteljica ljutito:
- Ivice kakav ti je to riječnik?! Idi kod ravnatelja!
Vraća se mali Ivica u učionicu i pita njega učiteljica:
- I Ivice, što ti je ravnatelj rekao?
Ivica odgovara:
- Koji će ti ku*ac ta bijela crta po sredini?
Katarrina
Orijentacija na moru
Pita učiteljica Ivicu:
- Ivice, kako se orijentiramo na moru?
- Pa pomoću panja!
Željko
Na gradilištu
Na gradilištu viče Haso Muji:
- Mujo, jel kod tebe metar?
- Ma jok,samo dvadeset centimetara!
Nikola
Tanjur juhe
Kaže Fata Muji:
- Danas sam jednom prosjaku dala pun tanjur juhe i 10 maraka!
- Jel pojeo juhu?
- Je!
- E onda je zaista pošteno zaslužio tih 10 maraka!
Zašto plavuša drži sjekiru kraj TV-a?
Zašto plavuša drži sjekiru kraj TV-a?
→ Zato da bi naoštrila sliku.
Zašto plavuša stavlja puder na zid?
Zašto plavuša stavlja puder na zid?
→ Čula je da novi Maybelline puder prikriva baš sve.
Piva prije filma
Čovjek se vratio s posla, sjeo u svoju udobnu fotelju ispred TV-a i rekao ženi:
- Donesi mi pivo prije nego što počne film.
Petnaest minuta kasnije rekao je ženi:
- Daj još jedno pivo prije nego što počne.
Nekoliko minuta kasnije opet zatraži pivo.
- Zar ne misliš da si dovoljno popio? - pobuni se njegova žena.
- Nije prošlo ni pola sata kako si ovdje, a već si popio dva piva. Ti nisi ništa nego jedan običan lijeni pijanac!
Čovjek samo zakoluta očima i reče:
- Počinje!
Simona
Spolna bolest
Mujo na jednom brijegu, Haso na drugom.
- Mujo: Hasoooooooooo!
- Haso: Štoooo jeeee?!
- Mujo: Štoooo radiiiiš, Hasooooo?!
- Haso: Evooo niiiištaaaa! Zaštooooo?
- Mujo: Dobiooooooo sam drvaaa! Trebaaaa miii netkoo pomoćiiiii.
- Haso: Žaoooo mii jeeee, alii ja ne moguuu.
- Mujo: A štoooo neee možeeeš!
- Haso: Imadeeem spooolnu booooleest.
- Mujo: Štoooo tooo imaa vezeee s mojimmmm drvimaaa!
- Haso: Boliiii me ku*ac za tvoja drvaaaa.