Najbolji vicevi, stranica 48

SAKE

Trči zec kroz šumu ko lud, ganjaju ga kobre. Zaustavi ga dabar i upita:

Zašto bežiš, bre?

Beži bre dabre, idu kobre?

Ko bre?

Da bre.

Posjetitelj

Žena se nenajavljena pojavi na vratima sinove kuće. Pristojno pokuca i odmah uđe. Bila je zapanjena kad je ugledala snahu kako leži na kauču gola golcata. U pozadini je svirala nježna glazba, a sobom je lebdio zamamni miris parfema...

Što to radiš? - upita svekrva.

Čekam mog i tvog Ivana da se vrati iz ureda. - odgovori snaha.

Ali pa ti si gola! - obrazloži svekrva.

To je moja odjeća za ljubav. - uzvrati snaha.

Odjeća za ljubav? Pa nemaš ništa na sebi!!!

Ivan je presretan kad nosim tu odjeću, svaki put kad me vidi u njoj postane strašno romantičan i satima me ne pusti na miru.

Svekrva ode. Kad je došla doma, skine se, naškropi najboljim parfemom, priguši svjetla, legne na kauč i pričeka muža da dođe s posla... Konačno dotični stigne doma, uđe u dnevni boravak i ugleda ženu kako leži na kauču u izazovnoj pozi.

Što je pak to? - upita.

To je moja ljubavna odjeća. - zavodnički prošapće supruga.

Treba ju ispeglati. - odgovori muž - Što ima za večeru?

mister bin

Životna istina je da kako god da se okreneš, guzica ti je pozadi.

WECKY

Za rockere
Dao bog da ti Tomphson došao u kuću!

hareeeeeeeeeeee

Pita učiteljica malog Ivicu:

Koliko je 2 minus 2?

Ne znam. - odgovori Ivica.

Pa što ti ostane kad pojedeš dva keksa?

Mrvice.

Maria

Kako su nastali muškarci?
Ženama su slučajno izvadili mozak.

Jovan

Rekli doktori luđacima da se igraju prvog svjetskog rata. Svi se pucaju, voze tenkove, ali jedan mirno leži. Doktori ga iznenađeno pitaju:

Zašto ležiš?

Luđak im odgovori:

Ja sam mina.

Posjetitelj

Dođe Mujo u javnu kuću i na recepciji kaže:

Dobro veče. Ja bih jednu ženu.

Bože, gospodine, kako ste Vi zaostali. Pa to Vam više nije in! Pa to Vam se sad radi sa životinjama. Evo, večeras za Vas imamo jednog labuda.

Gleda Mujo... Misli si... Pa što sad...

Ajde de... Daj jednog labuda.

Plati Mujo, ode u kabinu, nađe tamo jadnog labuda i "obradi" ga. Kasnije se zahvali i ode.
Slijedeći tjedan, eto ti opet Muje, drito na recepciju:

Daj jednog labuda!

Oh, gospodine! Labuda!? Ma kakav crni labud!? Di Vi živite!? To Vam više nitko ne radi...

Ma jel'? A što se sad radi?

Pa, sad Vam je in gledati druge kako to rade i tako se zadovoljiti.

Hmm... Pa dobro... Što sad... Daj jednu kartu!

Uđe Mujo u mračnu dvoranu, dosta "gledaoca" unutra... Sjedne Mujo kad ispred njega prizor - dva crnca vode ljubav. Gleda Mujo, čudi se... i u čudu trkne tipa do sebe:

Jooooj, matere ti! Gledaj što mu radi...

Ma, nije ti to ništa! Da si vidio prošli tjedan jednog s labudom!

Feslija

Upala vojska u neko selo i sve pali, pljačka, ubija, siluje žene... I upadnu u jednu kuću gdje žive baba i djed i hoće da siluju babu. Djed klekne i kaže:

Nemojte ako Boga znate!

A baba će:

Šuti djede, zna vojska što radi.

peace

Bio sam u Parizu,
jebo Monalizu,
Monaliza kurva bila,
pa mi ga zarazila.

U bolnici muzika svira,
moj se kurac operira,
doktor Rožić vadi nožić,
mom kurcu zadnji Božić.