Najbolji vicevi

Zašto je Slovenija ušla u EU?
→ Jedna ulica manje više.

Dođe mali Ivica pred sujedovu kuću i počne mu nabijati loptom u kuću. Susjed pogleda kroz prozor i kaže malom Ivici da prestane nabijat loptom u kuću, inače će mu iskopati oči. Na to će Ivica:

- Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam.

Ivica nastavi nabijati loptu u kuću, susjed izađe i iskopa mu jedno oko te mu kaže:

- Ako ne prestaneš nabijati loptu meni u kuću, iskopat ću ti i drugo oko!

- Meni moj babo reko da ja nabijam i ja nabijam...

Susjed ode u kuću. Ivica ga ignorira i nastavi i dalje nabijati. Susjed po treći put izađe i iskopa mu drugo oko. Na to Ivica uzme loptu i krene kući, a susjed mu dovikne:

- Što je, jesi se usr'o?

- Ne, već meni moj babo rek'o da kad padne mrak da dođem kući.

Usred vrućeg ljetnog dana vidio Mujo fontanu i odluči se okupati u njoj gol dok nitko ne gleda. Uzeo on i sapun sa sobom.

Naišle tri plavuše, a Mujo se počne pretvarati da je kip. Skamenio se, a sapun stavio u usta. No, plavuše se također odluče okupati.

Tako se one svuku i uđu u fontanu. Jedna vidi sapun u Mujinim ustima, potegne Muju za ku*ac, a on ispljune pola sapuna. Dođe druga plavuša i potegne Muju za ku*ac, a on ispljune i drugu polovicu sapuna. Došla i treća na red pa i ona potegne Muju, a sapuna nigdje. Potegne još jednom i veselo veli drugim plavušama:

- Gle, ja sam dobila tekući!

Dođe mali Ivica u kladionicu i pita ga čovjek u kladionici:

- Imaš li ti 18?

A Ivica će:

- Produlji se i do 21cm.

Vidi dječak policajca kako sjedi u svome vozilu i dođe do njega te kaže:

- Ja mogu dokazati da ste vi, policajci, najgluplji na svijetu!

- A jel, ajd kako ćeš to dokazat'? - upita policajac.

- Koliko si krafni jutros na prazan želudac pojeo?

- 6. - odgovori policajac.

- E vidiš, ti si pojeo jednu krafnu na prazan želudac, a ostalih pet preko te jedne krafne.

- Vidi stvarno, al sam glup!?

Dođe policajac u svoju postaju i pita narednika:

- Naredniče, koliko ste krafni danas pojeli na prazan želudac?

- 9. - odgovara narednik.

- A jebiga, da ste pojeli 6, ja bi vas zajebo!

Trči Fata, nosi sina u vodoravnom položaju i kuka:

- Mujo, Mujo! Što da radim? Mali progutao metak!

Mujo se baci u stranu i zagalami:

- Ne okreći ga prema meni, jeb'o ti on mater!

Nešto malo bljutavo vuče se po cesti i dere se:

- Suzana, Suzana!

I tako dovuče se on do jedne zgrade i pozvoni. Na portofon se javi žena i pita:

- Tko je?

A ono malo bljutavo će:

- Suzana, zašto si me pobacila?

Dođe mali Ivica kući poslije škole i s vrata vikne:

- Mama, što to smrdi? Mama? Mamaaaa!

Sjedila plavuša na klupi, kad prolazi zanosna crnka. Na to će plavuša:

- Koja ružnoća ispred mene!!

Kaže crnka:

- Ne sviđa ti se? E, pa makni ogledalo!

Došao Hitler i upita zatvorenike:

- Tko skoči jedan metar, dobije kruh.

Javi se jedan Židov, skoči metar i Hitler mu da kruh.

- Tko može skočit' dva metra, dobije kruh.

Javi se Židov i skoči dva metra, Hitler mu da kruh.

- Tko može skočit' 3 metra?

Židov skoči, a Hitler vikne:

- Ubijte ga, on može preskočit' ogradu!