Najbolji vicevi, stranica 47

Opet si pušila! - kaže otac kćeri.
Nisam tata, da ti puhnem?
Ma obriši se! - odbrusi otac.
Koliko ima viceva o plavušama?
Ni jedan, svi su istina.
Tri teksaška kirurga se nadmeću koji je od njih bolji u svom zanatu. Prvi počne:
Prije tri godine prišio sam sedam prstiju jednom klaviristu. On se tako oporavio da je bio pozvan na koncert pred Kraljicom Engleske.
Drugi mu odgovori:
Nije to ništa. Ja sam imao pacijenta koji je doživio automobilsku nesreću. Obje ruke i noge su mu bile odsjećene od tijela. Dvije godine nakon što sam mu ih prišio osvojio je tri zlatne medalje u atletici na Olimpijadi.
Treći će:
Prije nekoliko godina pacijent mi je postao jedan kauboj. Našmrko se kokaina i nalio viskija pa zajahao svog konja i direktno se zaletio u brzi vlak iz Santa Fe-a koji je vozio 100 milja/h. Sve što je preostalo i došlo u moju kliniku bila je konjska guzica i ogromni kaubojski šešir. Nakon godinu dana on je postao predsjednik Amerike!
Kaže mali Ivica učiteljici:
Napisao sam pjesmu o seksu.
Hm... Ivice... ma dobro, da čujemo.
Ustanem rano, idem u školu, učim, malo se igram, opet učim, spavam i sve tako...
I dobro, a gdje je tu seks? - pita učiteljica.
Pjesma se zove Jebeš takav život.
Poštovani,

Molio bih savjet o vrlo važnoj stvari!

Već duže vrijeme sam sumnjao da me moja djevojka vara. Na to me upućuje mnoštvo znakova: kada je zovem na njen mobilni ona samo spusti slušalicu i neće se javiti, kada smo zajedno i nju netko zove, ako se ja javim, spusti slušalicu.
Ona u zadnje vrijeme često izlazi "s prijateljicama", a kada pitam s kojima, ona mi kaže neke s posla koje ne poznajem pa ne mogu provjeriti. Ja stalno pokusavam vidjeti njen taxi kojim dođe kući, jer čujem auto niže na ulici, ali ona uvijek izađe stotinjak metara ranije iz auta i prepješači taj ostatak tako da nikada ne vidim auto. Možda nije taxi?

Prije par dana sam uzeo njen mobilni telefon kako bih pogledao koliko je sati, a ona je histerizirala i vikala na mene da ostavim njen telefon i prestanem "njuškati po njenim stvarima". U svakom slučaju do sada ju nisam htio suočiti s mojim sumnjama. Možda, negdje duboko u meni, ja niti ne želim saznati pravu istinu?

Ali, jučer uveče sam odlučio istjerati stvari na čistinu i izašao sam na ulicu i sakrio se iza mog auta odakle imam pregled nad čitavom ulicom, s namjerom da ju dočekam kada se u kasne sati vrati i vidim s kim dolazi. Dok sam se skrivao iza auta primjetio sam da mi je čitav zadnji desni blatobran zahrđao s unutarnje strane.

Moje pitanje je: mislite li da trebam promjeniti čitav blatobran ili da ipak pokušam hrđu sastrugati i prijeći sa nekim silikonskim lakom?
Došao Mujo kod Tarzana u goste. Tarzan ga lijepo dočekao i poveo po džungli kao svaki kulturni domaćin. Dok su se tako šetali Tarzan sve vrijeme mumlja nešto sa životinjama. Mujo ga oduševljen pita:
Jeli Tarzane, kako si ti naučio pričati sa životinjama?
Pa znaš, ja sam se ovdje rodio i odrastao. Životinje su me odgojile i tako...
Mujo se lijepo proveo i sada je došao red da Tarzan dođe u goste Muji. Kad je Tarzan došao, poveo ga je Mujo po cjelom imanju. Idu oni tako, i naiđu na psa.
AV AV AV! - zalaje pas.
Jeli Tarzane, što kaže, boga ti? - upita Mujo.
Ma kaže da si ga gađao kamenom neki dan. - odgovori Tarzan.
Idu oni dalje i naiđu na mačku.
MIJAUUU MIJAUUU!
Jeli Tarzane što kaže? - upita Mujo.
Ma, vukao si je za rep prošle nedjelje. - odgovori Tarzan.
Idu oni tako idu i naiđu na ovcu.
MEEEEEE MEEEEE!
Laže Tarzane, laže, majke mi! - preduhitri Mujo Tarzana.
Došao mali Ivica u javnu kuću te ga Madam upita:
Mali što ti hoćeš?
Hoću onu koja ima AIDS. - odgovara Ivica.
Ali to je opasna i vrlo zarazna bolest.
Nema veze, ja hoću baš nju.
Dobro, pričekaj.
Čeka Ivica i razmišlja:
Sad bum dobil ja AIDS, pa bum kresnul tatinu sekretaricu, pa bu ona dobila, pa bu tata sekretaricu, pa bu on dobil, pa bu tata mamu, pa bu ona dobila, pa bu sused mamu, pa bu videl on komu je probušil loptu.
Ulazi policajac u DUTY FREE SHOP i pita:
Du ju spik ingliš?
Yes!
Marlboro!
Pitala učiteljica djecu da kažu što je to apsolutno točno, a što savršeno nevjerojatno. Javi se Ivica i kaže:
Apsolutno je točno da je kurac tvrd, a savršeno nevjerojatno da nema kost.

Učiteljica, naravno, izbaci Ivicu van. Sljedećeg dana na isto pitanje Ivica kaže:
Apsolutno je točno da je pička vlažna, a savršeno nevjerojatno da ne zahrđa.

Učiteljica ga opet izbaci van. Trećeg dana učiteljica opet postavi isto pitanje, ali neće pitati Ivicu. Ivica se, međutim, javljao i javljao pa mu učiteljica pruži posljednju šansu. Ivica kaže:
Apsolutno je točno da je Zemlja okrugla.
Dobro, Ivice. - kaže učiteljica - A što je savršeno nevjerojatno?
Da se ljudi jebu na svakom uglu! - kaže Ivica.
Pričaju dvije plavuše. Kaže prva:
Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.

Kaže druga:
A što ako padneš?
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt