Najbolji vicevi

Slovenija je tako mala. Kad netko u Ljubljani otvori kišobran, u Mariboru nekome iskopa oko.

Organizirala se utakmica između BiH i Argentine, a pošto je Mujo bio najbolji igrač, kaže trener Muji:

- Mujo, ti si post'o najbolji igrač, pa onda čuvaj Batistutu.

Mujo kaže dobro. I tako prvi korner za Argentinu, Mujo čuva Batistutu, a Haso da autogol. I tako i drugi put. Odjedanput vikne trener Muji:

- Mujo!!! Jebo Batistutu, čuvaj Hasu!!!

Vozi se motorist i u jednom trenutku udari vrapca. Dobra duša kakav je, odnese ga kući, stavi ga u kavez, a pokraj njega kruh i vodu. Drugo jutro vrabac se probudi i počne razmišljati:

- Rešetke, kruh, voda... u je*ote, ubio sam motoristu!

Bili mali Ivica i djevojčica goli u WC-u. Pita djevojčica malog Ivicu:

- Što ti je to dolje?

Kaže mali Ivica:

- Kita. A što je tebi to dolje?

- Maca. - kaže djevojčica.

Ivica se sagne, pomiriše i kaže:

- U jebo te, crkla maca!

Napio se Mujo i legao nasred parkinga. Dolazi policajac i pita ga:

- Što to radiš čovječe?

- Pa zar ne vidiš da sam se parkir'o!

- Pa nisi ti bolan auto!

- Ma boli me ku*ac, nisi ni ti pauk.

Naučio Haso sina plivati. Baci ga u Drinu i počne vikati:

- Maši rukama Mujice, maši!

- Maši rukama bolan, maši!

- Ma maši rukama kad ti kažem, udavit ćeš se!!!

- E, je*i ga.

Ivica je non-stop bio bezobrazan, pričao prostote, mučio djevojčice u razredu, te se one požale učiteljici. Učiteljica im je rekla da je najbolje da čim Ivica kaže nešto bezobrazno, one pokupe i izađu iz učionice. Sutradan ujutro ulijeće Ivica u razred i viče:

- Ej pičkice, preko puta škole počeli su zidati javnu kuću!

Djevojčice vrisnu i istrče van, a Ivica poviče za njima:

- Polako kurve, otvaranje će biti tek za godinu dana!

U stanu živjela dva tipa kao cimeri. Jedan je bio hladan k'o led, ništa ga nije moglo iznervirati. Drugi je bio teški neurotik, nervozan do zla boga. Neurotičar se jednog dana ode kupati u kupaonicu, da malo smiri živce, ali zaboravi zaključati vrata. Napuni on kadu, legne u nju i stvarno - živci se odmaraju, osjeća se kao potpuno novi čovjek. Tako oduševljen izležava se, kada u kupaonicu ulazi njegov cimer pjevušeći:

- Šu-bi du-bi da! - i malom žličicom uzima vodu iz njegove kade i izlazi iz kupaonice.

Začudio se neurotik, ali nije obratio previše pažnju na to. Ali malo kasnije, eto ti opet cimera:

- Šu-bi du-bi da! - pjeva i malom žličicom uzima vodu iz njegove kade i izlazi iz kupaonice.

Živci neurotiku počinju treperiti, ali on, uz velike muke ostade miran. Kad nešto kasnije eto ti opet cimera. I opet:

- Šu-bi du-bi da! - pjeva i malom žličicom uzima vodu iz njegove kade.

Totalno iznerviran, neurotik ga hvata za gušu i izdere se na njega:

- Je**m ti sve po spisku, koji ti je ku*ac, da malom žličicom uzimaš vodu iz moje kade!!

Na to mu cimer hladno i sa laganim smiješkom odgovori:

- Šu-bi du-bi da, go-ri nam ku-hi-nja!

Uznemiren i nervozan Michael Jackson hoda u hodniku čekaonice. Izlazi doktor i kaže mu:

- Čestitam gospodine Jackson, postali ste otac!

- Uraaa..., a jel doktore, jel muško ili žensko?

- Muško gospodine!

- A jel doktore, kad ću ja opet moći karati?

- Pa, sačekajte gospodine Jackson, da mali napuni bar 12 godina...

Koja je razlika između Etiopljanina i loptice za ping-pong?
→ Sto grama!