Najbolji vicevi

Puna sala svatova. U prvim redovima za stolom sjede mladenci i kumovi, odmah do njih roditelji i najbliža rodbina, pa prijatelji... A negdje među zadnjim redovima stolova sjedi Mujo, pijan k'o letva. Glazba trešti i svi pjevaju. U jednom trenutku Mujo se prodere:

- Mlaadaaaa, popuši mi ku*ac!

Glazba naglo prestaje, svi su se ukočili i u grobnoj tišini gledaju u pravcu Muje.

- Mlaadaaaaa, popuši mi ku*ac! - opet će Mujo.

Tog trenutka ustaju mladoženja, braća i rođaci i krvavih očiju kreću prema Muji da mu polome kosti. A Mujo se smješka:

- Ne vi, bolan, nego mladaaa!

Trinaest kadeta polagali za radno mjesto policajca i skupila se komisija. Stali oni u red, kad će komisija prvom od 13:

- Daj nam ti reci jednu marku auta.

Ovaj prvi k'o iz topa kaže JAGUAR, a ovaj drugi nije odmah skužio pa kaže on FEBRUAR. Treći MART, i tako oni svi redom, a ovaj dvanaesti kaže DECEMBAR. Trinaesti sav se izgubio, gleda u komisiju i sav drhti pa pruži ruku komisiji i kaže:

- Sretna Nova godina!

Hvale se dva pedofila. Prvi:

- Jučer sam jebao dijete od dvije godine.

Drugi:

- Fuj, to hoda!

Bed je kada u čokoladici "Životinjsko carstvo" pronađeš svoju sliku.

Mujo i Haso krenuli na putovanje oko svijeta. Kada su došli do Afrike, opkole ih divljaci i spuste ih u jamu. Poslije nekog vremena dođu divljaci i izvuku Muju da ga odvedu na mučenje. Stane Mujo ispred poglavice plemena, a zatim dobije svoje pitanje:

- Mujo, hoćeš điđi-miđi ili u vrelu vodu?

Mujo si razmišlja... Znam što je vrela voda, najebo sam. Odluči se Mujo za điđi-miđi. Potom ga cijelo pleme koji su bili homoseksualci oderaše do boli. Vraća se Mujo u jamu pita ga Haso što traže, a Mujo mu odgovori:

- Pitaju te hoćeš điđi-miđi ili vrelu vodu, a điđi-miđi znaći da te svi kresnu.

- Ma ja idem u vrelu vodu. Ne dam svog ponosa. - odgovori Haso.

Nakon toga, dolaze i odvode Hasu pred poglavicu i isto pitanje:

- Điđi-miđi ili vrela voda?

Kad Haso odlučno kaže vrela voda, a poglavica na to odgovori:

- Ipak ćemo malo điđi-miđi dok se voda ne zagrije.

Pita luđak susjeda koja je razlika između konja i slona? Susjed mu odgovori da ne zna, a na to će luđak:

- Jelen ima rogove!

Jednog dana se mravi odlučili napasti slona. Kad su ga vidjeli, popeli su se na njega. Slon je sve mrave bacio sa sebe, a jedan mu je ostao na vratu. Ostali mravi:

- Edi zadavi ga, zadavi ga!

Došao Ivica u školu, a učiteljica mu rekla da kaže jednu rečenicu. Kaže Ivica:

- Idu Turci, vise im kurci.

Kaže učiteljica Ivici:

- Nemoj tako Ivice, radije reci: idu Turci vise im k. Ajde reci neku sličnu rečenicu.

A Ivica će:

- Stoji pop na misi, a ku*ac mu v.

Ujutro stoje životinje u redu za pekaru. Zec:

- Dajte da prođem!

Medvjed ga udari i vrati u red. Zec:

- Dajte mi da prođem!

Medvjed ga opet udari. Zec:

- Pustite me da prođem!!!

Medvjed ga opet udari. Zec se sruši na pod sav krvav i kaže:

- Dobro, kad ste takvi neću ni otvoriti pekaru.