Najbolji vicevi, stranica 50

Ivana

Na pijanističkom koncertu razgovaraju dva posjetitelja:

Oprostite, da li je ovo Chopin?

Ne znam. Vidjet ću kada se okrene.

Suzana

Napravili u ludnici test. Tko napiše najdužu priču puštaju ga kući. Pregledaju doktori priče. Jedan napisao pola stranice.

Ne može, malo je to.

Drugi je napisao cijelu stranicu.

Malo je to.

Treći je napisao 5 listova.

Malo je i to.

I tako se oni izredaju. Kad im odjednom jedan donese 1000 stranica. Doktori sretni, slave i sad mu kažu:

Pročitaj nam nešto, ali nemoj sve. Pročitaj nešto s početka, nešto s kraja i nešto iz sredine.

Početak: Joe je uzjahao konja i pošao na zapad.
S kraja: Joe je stigao na zapad.
Iz sredine: Tadam ta dam, tadam ta dam, tadam ta dam, tadam ta dam...

Anonymus

Za vrijeme ručka pita mali Ivica tatu:

Tata, zašto si oženio mamu?

Tata ljutito ustaje od stola pa kaže:

Vidiš, ženo, ni malome nije jasno!

Posjetitelj

Jednu 14-godišnju djevojčicu majka zatekne kako puši:

Otkad ti, mila, pušiš?

Od moje prve ljubavne noći.

A kada si je imala?

Nemam pojma, bila sam pijana!

luka

I kako ti je u školi Ivice?

Dobro. Sve je u redu! Zgodna nam je učiteljica, ali mislim da nije baš jako pametna!

Zašto?

Pa stalno nas nešto pita!

Posjetitelj

Dobio mali Ivica za domaći da naslika nešto na temu narodne pjesme. Svi crtali obične stvari, kad dođe učiteljica do Ivice, a on nacrtao tipa koji sjedi na lišću ispod drveta i drka.

Iju, Ivice, što je to?! Koja je to narodna pjesma?

Jesen dođe, ja se ne oženih.

Posjetitelj

Tri nepisana pravila:
1.
2.
3.

Debosica

Tko tebe kamenom, i ti njega kamenom, jer je kruh poskupio.

Beliah

Tvoja mama je tako glupa, da kad su joj ukrali TV, ona je trčala za pljačkašem i dala mu daljinski.

xxxx

Haso:

Mujo, 'oćeš da ti popušim kurac?

Samo ako ti 'oćeš da ti ja sise spržim!