Piši mi
Ide žena u Francusku. Vlak kreće, buka kotača. Muž joj viče:
- Piši mi!!
- Kaj si rekel!!
- Piši mi!!
- Kaj si rekel!!
- Ma jebi se!
- Budem budem!!
Najbolji vicevi
- Sve
- Mujo i Haso 1111
- Mali Ivica 346
- Crni humor 273
- Žene 555
- Doktori 199
- Policajci 234
- Pijanci 105
- Mama, mama 55
- Plavuše 433
- Politički 144
- Grafiti 237
- Homo 78
- Izreke 155
- Kompjutorski 70
- Luđaci 71
- Narodi 395
- Oglasi 78
- Pitanje odgovor 873
- Ratni 49
- Seks 644
- SMS 111
- Sport 113
- Upucavanja 81
- Uvrede 309
- Životinje 265
- Božićni 9
- Glupi 91
- Ostali 674
Za vrijeme predavanja
Na fakultetu, poslije predavanja, profesor pita:
- I je l'ovo ušlo u glavu?
Ženski glas razočarano odgovara:
- Meni ništa nije ušlo!
Intelektualci u sobi 37
Došla žena u javnu kuću za žene i kaže im da ima malo novaca, ali da bi željela nekog muškarca.
Kažu joj da ode na treći kat, soba 37, pa nek'si bira. Ode ona tamo, otvori vrata, kad ono u sobi puno lijepo obučenih muškaraca, svi sjede, čitaju, diskutiraju...
Vrati se ona dole i kaže:
- Da niste pogriješili? U sobi 37 su sami intelektualci?
- A što si ti očekivala, da za te pare dobiješ šofera!!?
Spy
Cjelodnevni ribolov
Lovili Mujo i Haso zajedno ribu, cijeli dan, i ulove samo jednu. Pošto nisu znali kako da je podjele, Mujo predloži:
- Hajde da jedan drugog je**mo, pa tko duže izdrži njegova je riba.
- Dobro.
Poje*e Mujo Hasu i kad je završio, kaže mu:
- Ma evo ti riba, koji će mi ku*ac!
Sky
Zurenje u vješalicu
Ušli Haso i Mujo u kavanu, objesili kapute na vješalicu, sjeli za stol pa naručili kavu. Haso se raspričao, kad primijeti da ga Mujo uopće ne sluša, već uporno gleda u vješalicu.
- Pa ti mene ništa ne slušaš! - razljuti se Haso.
A Mujo će mirno:
- Gledam vješalicu, malo prije su odnijeli tvoj kaput, pa sad pazim da ne odnesu i moj.
Posjetitelj
Skok s krova nebodera
Ide Mujo kroz Sarajevo i vidi Hasu kako se hoće baciti s krova nebodera. Pita ga Mujo:
- Što to radiš, bolan, Haso?
- Ma, pogodio me snajperista u muda, doktori mi sve dole odrezali, 'ću da se ubijem!
- Bez muda stvarno nema smisla živjeti. Zbogom Haso, jarane stari.
Za dva sata vraća se Mujo i vidi Hasu kako još stoji na vrhu nebodera.
- Haso što radiš, pa skoči već jednom!
- Bi'ja skočio, al'nemam muda za to!
Suzana
Poziv iz Njemačke
Zove Mujo Fatu iz Njemačke:
- Jesi li to ti ljubavi moja?
- Jesam, jedini moj, a tko je to?
Spy
No pljiz
Išao Mujo u Afriku na safari. I pošto se vratio priupita ga Haso:
- Jesi l'bolan što ulovio?
Na to će Mujo sav važan:
- Ma ulovio sam 3 zebre, 2 žirafe, 4 slona i 27 nopljiza.
- Ma kakvih nopljiza, ta životinja ne postoji.
- Ma kako ne postoji. To ti je znaš, ono crno, ima 2 ruke i 2 noge, ide na tebe i viče "No pljiz".
Marko
Bezvrijedna potvrda
Poslije obavljenog posla pita Fata UNPROFOR-ca:
- Imaš li potvrdu da nemaš SIDU?
- Imam.
- E mož'je baciti, sad ti više ne vrijedi.
Ringišpil iz Hadžića
Za vrijeme klanjanja u džamiji vani je bilo veliko nevrijeme, te se iznenada otvori prozor i upade djevojka sva zamotana u lance, a prozor se zatvori. Vjernici pomisliše:
Doš' kijametski dan!
Skupiše se oko djevojke, te kad je došla svijesti, pitaju je čega se posljednjeg sjeća?
- Ringišpila iz Hadžića! - odgovori ona.