Najbolji vicevi

Dobra vila je jednom čovjeku ispunila dvije želje, treći put nije mogao.

→ Prilično sam zauzet, mogu li te ignorirati neki drugi put?

Svađao se policajac s malim Ivicom oko neke gluposti i nakon nekog vremena Ivica ti njemu kaže:

- Znaš što pandur, lijepo ti dođi u 16 i 30 na Trg ispod sata i popuši mi ku*ac.

I mali stane bježati, a policajac za njim. I dok je trčao sretne ga kolega policajac i pita:

- Što je bilo?

Ovaj mu objasni, a na to drugi pogleda na sat i kaže:

- Pa što tako žuriš, tek je 15:00.

Ide Haso ulicom, masnica mu pod okom, oko se ne vidi. Sretne ga Suljo.

- Što je ba to bilo jarane?

- Krkno me Mujo!

- A čime ba tako krvnički?

- Paradajzom.

- Ma mani šege, ne može ti paradajzom takvo zlo nanijeti. Kakav je to bio paradajz?

- Konzervirani.

Naiđe Suljo na ogromnu dženazu (sprovod) i vidje Muju kako ide u dženazi:

- 'o je to umro?

- Neki pjesnik.

- A kako je umro?

- Živio slobodan k' tica pa i umro slobodan k' tica.

I Suljo pođe dalje u dženazi, te im se priključi još jedan čovjek koji ih upita:

- Kako bolan 'oliko poznat čovjek umrije?

Suljo odgovori:

- Ne znam točno al'kako sam ja razumio umro je od praćke.

Kupio Mujo Fiću. Kad je išao na put pukne mu guma. On ga prevrne na krov da promjeni gumu. Naiđe jedan čovjek i kaže mu:

- Ne mijenja se tako guma.

- Ti ' mene učit konju jedan!! Ja vozio 10 godina biciklo i da neznam kako se mijenja guma. - odgovori mu Mujo.

Poslije večere, Mujo onako romantično šapne Fati:

- Sad bi te volio posut sitnim šećerom i svu oblizat.

A Fata odgovori na to:

- Bolan Mujo, pospi me kockom, pa me tucaj!!!

Došao Mujo na divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Jednog dana dođe on u neki mali grad bijesan kao ris. Uđe Mujo u saloon i priđe čovjeku sa zvijezdom.

- 'o si ti? - upita Mujo.

- Šerif. - odgovori on.

- E, da nisi Musliman, sad bih te odma'ubio.

Pričali umjetnik, odvjetnik i inženjer što je bolje imati, ženu ili ljubavnicu.

- Bolje je s ljubavnicom, jer od nje dobijem energiju, strast i napetost za umjetnost. - kaže umjetnik.

- To je bezveze, trebaš biti sa ženom, jer ako te žena uhvati onda trebaš ići na sud, pa razvod... živo sranje. - kaže odvjetnik.

- Bolje imati obadvoje. Ljubavnica misli da si sa ženom, žena da si kod ljubavnice, a ti odeš u laboratoriju i radiš k' čovjek u miru.- kaže inženjer.

Došla mlada cura sa sela u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji.

- Da li bi mogla razgovarati sa mamom u Australiji? - pita ona poštara.

- Može, to vam je 300,00 Kn. - kaže poštar.

- Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca! - kaže cura.

- Dođi u moj ured srediti ćemo mi to. - kaže poštar.

Pođe ona za njim.

- Hajde sad na koljena! - kaže poštar.

Ona klekne.

- Hajde sad otkopčaj mi hlače! - kaže poštar.

Ona otkopča.

- Izvadi ga sad iz gaća! - kaže poštar.

Ona ga izvadi.

- Hajde sad, što čekaš! - nestrpljivo će poštar.

- Halo mama, haloooo je l'me čuješ? - cura će na to.