Najbolji vicevi

Oženio se Mujo Fatom, pa ga sutradan pitaju jarani:

- I, kakva je Fata?

- Pa, nije baš nešto!

- Kako nije, cijelom selu je bila dobra, a samo tebi ne valja?!

Plavuša kaže plavuši:

- Znala sam da pčele rade med, ali da pauci odvoze aute...

Obavijest iz HT-a:

- Poštovani korisniče. Od danas se računi plaćaju prema dužini spolnog organa, koliki spolni organ toliki račun. Od danas vi naše usluge koristite besplatno.

Otišao Mujo u saunu. Gleda sve goli muškarci. Odjednom kod nekoga zvoni mobilni, tip vadi iz dupeta telefon i obavlja razgovor. Mujo u čudu. Nakon toga zvoni opet kod drugoga mobilni i tip vadi opet iz dupeta. Mujo se zabrinuo što on da radi. Poludi od muke pa ode u WC i nagura toalet papira u dupe i vrati se u saunu. Svi prisutni vide da mu iz dupeta viri papir, pa ga pitaju što je to, a Mujo sav važan kaže:

- Ma sigurno mi stigo fax!

Došla trudna plavuša kod doktora i žali se ona na bolove u trbuhu. Doktor joj kaže da pije meda, ali ona shvati leda. I tako je ona pila leda i došla se opet žaliti doktoru. On joj preporuči da i dalje pije meda, ali je ona opet shvatila leda. Došlo je vrijeme porođaja, a dijete viče:

- Vadi buzo, ja se smuzo!!

Zašto Yugo ima grijač na zadnjem staklu?

- Da ti se ne smrznu ruke dok ga guraš.

Vozili se mehaničar, električar i informatičar u autu. Nakon pola sata auto crkne. Prvi se javi mehaničar:

- To je nešto u motoru.

Na to će električar:

- Ma to je nešto sa strujom.

Informatičar će na sve to:

- Dečki, a da mi izađemo, pa da ponovno uđemo, možda ipak radi.

Trebali Mujo i Haso preskočiti 100 zidova da pobjegnu iz zatvora. I preskaču ti oni, preskaču i preskočili 99 komada. Kaže Haso:

- Ja sam se umorio, ne mogu više, odoh nazad...