Tvoje opradvanje
→ Ja sam ovakav rođen, a koje je tvoje opravdanje?
Najbolji vicevi
- Sve
- Mujo i Haso 1111
- Mali Ivica 346
- Crni humor 273
- Žene 555
- Doktori 199
- Policajci 234
- Pijanci 105
- Mama, mama 55
- Plavuše 433
- Politički 144
- Grafiti 237
- Homo 78
- Izreke 155
- Kompjutorski 70
- Luđaci 71
- Narodi 395
- Oglasi 78
- Pitanje odgovor 873
- Ratni 49
- Seks 644
- SMS 111
- Sport 113
- Upucavanja 81
- Uvrede 309
- Životinje 265
- Božićni 9
- Glupi 91
- Ostali 674
- netko -
Strpljivi svjetioničari
Došao Haso prvi put na more, pa navečer stoji sa Fatom na rivi i uporno gleda u svjetionik.
- Baš su strpljivi ti svjetioničari. - kaže on Fati.
- Sad sam baš brojao, tisućudvjestoosamdesetitri puta je vjetar ugasio svjetlo i svaki put su ga ponovo upalili.
Posjetitelj
Dovikivanje preko brda
Dovikuju se Mujo i Haso preko brda.
- Oj, Hasoooooooo, jeb' ti ja mateeeeeeeeeer!
- Oj, Mujoooooo, jeb' i ja tebiiiiiiiiiiii!
- Oj, Hasoooooooo, jeb' ti ja sestruuuuuuuuu!
- Oj, Mujoooooo, jeb' i ja tebiiiiiiiiiiii!
- Popušiš mi ku*ac Hasoooooooooooooo!
- Popušim i ja tebiiiiiiiiiiiiiiii!
anonymus
Velik cug
Pripremaju se Mujo i Fata za seks kad će ti Mujo Fati:
- De ga malo popuši.
I Fata počne. Kad će ti Mujo Fati:
- Joj Fato, što ti imaš velik cug.
- Zašto? - pita Fata.
- Pa uvuče mi cijeli čaršaf (deku) u guzicu.
dejan
Slanje novca preko Muje
Došao Mujo u Berlin i pravo se zaputi u javnu kuću. Pozove šefa i kaže mu:
- Postroj mi sve pičke koje imaš!
Ovaj mu postroji, dođe Mujo do jedne i odvede je u sobu. Završi posao i upita:
- Koliko ti dugujem?
- 300 maraka.
- 300? Evo ti 500!
Ispriča ženska to svom šefu, i sutradan kad je Mujo došao, već su ga čekale sve pičke postrojene. On ponovo odabra istu i odvede je u sobu. Završi posao i ponovo joj dade 500 maraka. Sljedeći dan, šef spremio i rasprostro crveni tepih za Muju, sve sredio. Dolazi Mujo i ponovo odvodi istu žensku u sobu. Obavi posao i ponovo joj daje 500 maraka. Na to će djevojka:
- Je l'Mujo, a što ti meni daješ sve po 500 maraka, kad je tarifa 300?
- Pa jesi li ti Fata?
- Jesam.
- Iz Donjeg Vakufa?
- Da.
- Od oca Ibre?
- Da.
- E pa, posl' ti babo 1500 maraka!
Suzana
Gdje je tu logika
Jednog dana pokraj ceste kopa Huso kanal, a Haso ide za njim i zatrpava ga. Naiđe stranac i pita ih:
- Moji ljudi, gdje vam je tu logika? Jedan kopa, a drugi odmah zatrpava!
A oni mu odgovoriše:
- Moj gospodine, ima, ima tu logike samo nema Muje da postavlja cijevi!
Posjetitelj
Bosanci i grupnjak
Mujo, Haso i Suljo nabacili 3 kurve, pa svi otišli na grupnjak. Pogase oni svijetla, i počnu. Prože tako 30 minuta, a Mujo počne urlati:
- PALITE SVIJETLA, PALITE SVIJETLA.
Pitaju ga:
- Što ti je, što se dereš?
A on će:
- Ma dajte da se malo bolje organiziramo, jer već treći put pušim ku*ac!!
Dejan
Sreo Huso Tarzana
Sreo Huso Tarzana.
- Tarzan: Ja Tarzan.
- Huso: Ja Huso.
- Tarzan: Moja džungla.
- Huso: Moja Bosna.
- Tarzan: Moja Jane.
- Huso: Moja Fata.
- Tarzan: Moja Čita.
- Huso: Je*i ga, moja ne čita.
- netko -
Mrtva plavuša
Idu Mujo i Haso kroz New York u sitne sate, kad ugledaju iz jednog kontejnera vire noge. Priđu oni bliže da vide što je unutra, kad tamo mrtva plavuša u kontejneru. Gleda Mujo i vrti glavom:
- Ccc... moj Haso, što ovi Amerikanci bacaju - ovo se u Bosni moglo guzit'još deset godina.
Spy
Summit u Sarajevu
Servirala Fata kave na summitu u Sarajevu. Na red dođe Bill Clinton. Clinton iz pristojnosti ustane i pruži ruku Fati i predstavi se.
- Bill. - kaže Clinton.
Fata prihvaća ispruženu predsjednikovu ruku i odgovara:
- Bih, kako ne bih sa predsjednikom.