Najbolji vicevi

U Savi našli leš. Na lešu nije bilo nikakvih tragova nasilja, samo je u ruci čvrsto držao papirić na kome je pisalo:

- Mujo kad si već u Sloveniji skoči u Savu i vidi ima l'guma.

Haso otišao u Englesku da zaradi malo para, te se uskoro stvarno vrati s puno para. Pita ga Mujo kako je zaradio tolike pare.

- Pa kartao sam poker, kaže Haso.

- Ali ti slabo kartaš poker!

- Ma u prvoj partiji, kad sam tražio da vidim karte od onoga što je rekao da ima poker, on mi je odgovorio da se kod njih igra na savjest i poštenje. E, od tada je mene krenula karta!!!

Odlučili svjetski političari otići u Bosnu, u lov na medvjede i poveli Muju koji poznaje te krajeve kao svoj džep, da ih predvodi. Išli oni tako, išli i poslije 10 km, naiđu oni na medvjeda. Mujo poviče:

- Bježiiiiiiii!!!!!!

I svi se dadoše u trk, iako su svi naoružani do zuba. Jedan od njih upita:

- Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i ubijemo medvjeda?

Mujo mu odgovori:

- Šuti i bježiiiiiiiiiiii!!!!!!

Bježe oni tako i dalje, već svi pomalo umorni, kad će jedan od njih ponovo:

- Pa dobro, zašto trčimo umjesto da uzmemo puške i ubijemo medvjeda?

Mujo opet vikne:

- Šuti i bježiiiiiiiiiiiiii!!!!!

Pretrčali oni 5 km, a medvjed ih i dalje juri. Jedan od političara, zastade, ljutito promrmlja - Neće meni neki glupi Mujo govorit kad da trčim i kad da pucam, - izvadi pušku i ubije medvjeda, a Mujo se okrete i reče:

- Eto, glupi Mujo, glupi Mujo, e sad ti nosi medvjeda još 5 km!!!

Dnevnik jedne djevojke sa krstarenja Jadranom:

- Ponedjeljak: Pozvana sam na večeru kod brodskog kapetana.

- Utorak: Šetala sam palubom s kapetanom broda.

- Srijeda: Kapetan broda me spopada nepristojnim ponudama.

- Četvrtak: Kapetan broda je rekao da će potopiti brod, ako ne prihvatim njegovu ponudu.

- Petak: Spasila sam živote 400 putnika!

Fata varala Muju. Saznao on to, i jednom kaže Fati da ide u Italiju... a zapravo se sakrije se pod krevet. Dovede Fata Sulju i tako, drži-ne daj, rade oni one stvari, kad će ti Fata u neka doba:

- što bi rek' moj Mujo da nas sad vidi!?

- Ma, jeb' bi ti mater, samo da nije u Italiji!! - Mujo će ti ispod kreveta.

Otišao Mujo zaprositi poznatu estradnu zvijezdu s ciljem da je povali, a ona ga pogleda sažaljivo i upita:

- Pa dobro, kolika je tebi plaća?

- Tu negdje, oko 200 maraka.

- To ti meni nije dovoljno ni za WC papir. - uzdahne zvijezda.

- E, pa da sam znao da si tako usrana, ne bih ni došao. - odvrati Mujo.

Bio Suljo u Njemačkoj i vratio se pun novaca u rodno selo. Siroti Mujo prilazi mu i pita ga:

- Kako se matere ti tako brzo obogati?

- Jednostavno. - reče mu on - Izmislio sam stroj za pišanje. To ti je jedna kutija u koju Švabo mora ubaciti marku i onda ga stavi i obavi svoje. Njemu dobro, a i ja se obogati.

Nakon toga ode i Mujo u Njemačku. Još brže se vrati, ali još bogatiji od Sulje. Znatiželjni Suljo ga upita:

- Kako se to Mujo tako brzo obogati?

- E moj Suljo, usavršio sam onaj tvoj patent. - odgovori mu Mujo.

- A, kako? - opet će Suljo.

- Fino, marka mu je da ga stavi, a dvije da ga izvadi.