Najbolji vicevi, stranica 267

Žena dolazi kod liječnika i kaže:
Imam ozbiljan problem s mojim mužem.
Recite slobodno!
Kad god smo u krevetu i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.
Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to za kompliment!
Da, ali to me skoro uvijek probudi...
Doktor i njegova žena svađaju se za doručkom:
Ti uopće nisi dobra u krevetu! - reče on, zalupi vratima i odjuri na posao. Oko dva sata popodne, odluči ipak nazvati ženu i pomiriti se. No, prošlo je dosta vremena dok s druge strane žena nije dignula slušalicu.
Zašto ti je toliko dugo trebalo da se javiš? - upita on nju.
Bila sam u krevetu.
Što si radila u krevetu u dva sata popodne!?
Tražila drugo mišljenje!
Isus je bio Dalmatinac. Šetao se po svijetu i nista nije radio, a i kada bi nešto napravio to bi bilo pravo čudo.
Kako ćeš prepoznati Bračaninovu kuću?
U dvorištu se suši toalet papir!?!
Sjedi Mujo na livadi pokraj jezera i peca, a na glavi mu cigla. Pokraj njega prolazi Fata, te reče:
Eee Mujo, zašto, bolan, držiš ciglu na glavi?
Čik bona, da ti neću reći! - odgovori Mujo.
Ajde Mujice, molim te!
Ma neću.
Ajd' moooolim te!
Ajd, važi. Ako daš pičke, reći ću ti.
Uf! - reče Fata, naljuti i ode.
Poslije par minuta vraća se Fata, jer ju jako zanima zašto Mujo drži ciglu na glavi.
Ajde Mujo, reci zašto ti je ta cigla na glavi.
Ja sam svoj uvjet rek'o... ako mi daš pičke, ja ću ti reći.
Razmišlja jadna Fata, što da radi jer ju to jako zanima, te odluči:
Važi, 'ajmo tu, u ovo grmlje.
Poslije 10 minuta, nakon što su se seksali, vrate se oni do jezera, te Mujo nazad sjedne i namjesti si ciglu nazad na glavu.
Ma 'oćeš li ti meni čovječe reći zašto ti je ta cigla na glavi? - drekne Fata.
Čuj ovako. Vidiš li ova tri štapa ovdje? Vidiš? Cijeli današnji dan niti jednu ribu nisam u'vatio na ta tri štapa, a na ovu ciglu ti si mi danas već četvrta.
Kako Mujo lovi zeca?
Sakrije se u grm i fućka kao zelje.
Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.
Gospodine molim vas prometnu i vozačku dozvolu! - zamoli ga policajac.
Mujo drekne:
Vau-Vau!
Preplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:
Ne boj se, vezan sam!
Muji se prokurvala kćerka, žena počela piti, a sin mu je postao peder. Mujo to više ne može podnijeti i želi se ubiti. Dođe do mosta, i baš u trenutku kad je želio skočiti, uhvati ga neki čovjek za ruku i spriječi u tome, te ga pita što mu je. Mujo mu objasni situaciju i ovaj reče:
Pomoći ću ti. Ja sam vilenjak i ispunit'ću ti dvije želje!
Mujo zaželi da mu se prestane kurvat kćerka i da mu žena prestane piti. Mujo ga grozničavo priupita:
Eee, može li još jedna želja, molim te 'o Boga!?!?
Može, ak'mi ga popušiš!
I popuši Mujo kurac vilenjaku.
Priupita njega vilenjak:
Reci mi Mujo, koliko ti imaš godina?
43!
I ti još uvijek vjeruješ u vilenjake?
Bio Suljo u Njemačkoj i vratio se pun novaca u rodno selo. Siroti Mujo prilazi mu i pita ga:
Kako se matere ti tako brzo obogati?
Jednostavno. - reče mu on - Izmislio sam stroj za pišanje. To ti je jedna kutija u koju Švabo mora ubaciti marku i onda ga stavi i obavi svoje. Njemu dobro, a i ja se obogati.
Nakon toga ode i Mujo u Njemačku. Još brže se vrati, ali još bogatiji od Sulje. Znatiželjni Suljo ga upita:
Kako se to Mujo tako brzo obogati?
E moj Suljo, usavršio sam onaj tvoj patent. - odgovori mu Mujo.
A, kako? - opet će Suljo.
Fino, marka mu je da ga stavi, a dvije da ga izvadi.
Čujem da tvoji susjedi žive kao dva goluba!
Točno. Malo ona izlijeće kroz prozor, malo on.
Pošalji vic, zabavi ekipu
© Vicevi.hr Uvjeti korištenja Kontakt