Najbolji vicevi, stranica 266

Sky

Vila reče bračnom paru:

Za uzoran brak od 35 godina, ispunit ću vam svakom po jednu želju.

Želim putovanje oko svjeta sa svojim najdražim mužićem! - reče žena.

Vila zamahnu svojim štapicem i abrakadabra - dvije karte se stvoriše u njenoj ruci. I dođe mužev red. On razmisli na trenutak i reče:

Dakle, ovaj trenutak je vrlo romantičan, ali prilika kao ova se pruža samo jednom u životu. Dakle... žao mi je moja ljubavi, ali moja želja je da imam ženu 30 godina mlađu od sebe. Žena je bila duboko razočarana ali, želja je želja. Vila zamahnu štapićem i abrakadabra... Odjednom muž postade star 90 godina...

Posjetitelj

Ustalo dijete u 4 sata ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku. Mama mu reče:

Čekaj, dušo, kad dođe tata, ispričat će nam oboma!

Posjetitelj

Kako kompjuteraš popravlja auto?
Izađe iz njega i ponovno uđe.

Posjetitelj

Crnogorac šalje sina u svijet u izbjeglištvo i savjetuje ga:

Ako naiđeš na ljude koji plaču, stani i ti pa plači s njima. Ako naiđeš na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima. Ako naiđeš gdje se igra, stani i ti pa se igraj. Ako naiđeš na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im.

- netko -

Stali dva pandura da pišaju. Vraćaju se oni, a jedan se sav upiš'. Tek mu ovaj drugi kaže:

E budalo jedna, opet si drž' pendrek.

netko

Hvali se Mujo Hasi kako se Fata (žena mu) mnogo brine za njega:

Zamisli Haso sinoć me ona vidi kako se ja sav oznojio dok smo se jebavali, pa veli: Ajme Mujo što mi te je žao što si se tako oznojio... da ima neko da te malo zamjeni!!!

Anonymus

Došla zima i Haso otišao napolje da nacijepa drva. Pošto je bilo jako hladno, ubrzo mu se ruke smrznu i on otrči u kuću da se ugrije. Fata to vidi i kaže mu:

Daj ba Haso stavi ruke meni između nogu, ugrijaće se odmah.

Haso tako i uradi i stvarno, ruke se ugrijaše začas. Ponovno on izašao da cijepa drva al'opet ista stvar. Otrči u kuću, stavi ruke Fati između nogu i one se opet brzo ugriju. Opet on izađe da cijepa drva i opet ista stvar...
Utrčao on u kuću da stavi ruke Fati između nogu, a Fata dreknu:

Pa dobro Haso, hoćel'se tebi ikad uši smrznut!?

sky

Zvoni telefon, javlja se mali sin.
Sin: Halo?
Otac: Bok sine.
Sin: Bok tata.
Otac: Što radiš?
Sin: Ništa.
Otac: Što radi mama?
Sin: Tu je u sobi s jednim čikom.
Otac: Kojim čikom?
Sin: Ti ga tata ne znaš, to je jedan čiko koji dolazi svaki dan, kad ti odeš na posao.
Otac: Sine, jel' ti znaš gdje ja držim pištolj?
Sin: Znam.
Otac: E, uzmi ga i ubij tog čiku i mamu.
Sin: Ali tata, pa to je naša mama!
Otac: Nema veze, ubij ih.
Sin ode i ubije čiku i mamu. Javi se ponovo na telefon:
Sin: Ubio sam ih!
Otac: E sad, gurni mamu u bazen, a čiku zakopaj odzada u dvorištu.
Sin: Ali tata, mi nemamo bazen i dvorište!
Otac: Jel' to 324-456?
Sin: Nije
Otac: klik... tu-tu... tu-tu...

Some1

Loš seks je bolji od dobrog dana u školi!

Sky

Dođe čovjek kod doktora i kaže mu:

Doktore pomagajte!! Ne mogu prestati sa seksom!

Recite mi, koliko često imate seksualne odnose? - upita ga doktor.

Dvaput dnevno s mojom ženom.

Pa, to nije puno. - odgovori doktor.

Ali to nije sve doktore. Dvaput dnevno imam seksualne odnose s mojom sekretaricom.

Pa, to je već malo prekomjerno. - odgovori doktor.

Ali doktore, to nije sve!!! Dvaput dnevno imam i seksualne odnose s prostitutkama!

E, to je već previše! - kaže mu doktor. - U ovom slučaju najbolji lijek je uzeti stvar u svoje ruke.

I to doktore radim dva puta dnevno! - prekine ga pacijent.