Najbolji vicevi, stranica 264

Pandur ZG

Jedan policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide im se pridružiti. Dođe u hotel i navali na ženu.

Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.

Imaš pravo, idemo na plažu.

Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.

Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se te stvari na javnom mjestu.

Oprostite, reče muž, ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan. Znate, i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.

U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali ovu kurvu hvatam već treći puta ovaj tjedan i kazna joj ovoga puta ne gine.

Posjetitelj

Pecale tri plavuše na obali rijeke i upecale zlatnu ribicu. Ribica ih gleda i kaže:

Ja sam zlatna ribica i ispinjavam tri želje, ali budući da ste vas tri, ispuniti ću svakoj po jednu želju!

Prva plavuša zaželi da nekako prijeđe rijeku i ribica joj dade znanje plivanja i plavuša otpliva kraul stilom preko. Druga plavuša zaželi isto, ali zamoli ribicu da se ne smoci. I ribica joj stvori čamac i vesla. Treća plavuša kaže ribici da bi voljela imati mozak muškarca i prijeći rijeku. Želja joj bi ispunjena. Plavuša pogleda oko sebe i kaže:

Jebote, pogle' most!

Sven

Ide Mujo kroz Bosnu u ono vrijeme 2. svjetskog rata. Bojao se Ustaša i Četnika pa je spremio dva pozdrava ako naiđe na njih. Ide on tako kroz maglu i ugleda neke vojnike, pa poviče:

Za dom spremni, dečki!

A vojska mu odgovori:

Šta si rek'o?

A mujo će:

Pa dobro dečki, ako niste spremni, onda, sprem'te, se sprem'te četnici!

TVRTKO

Danas je normalno biti nenormalan.

Posjetitelj

Kaže Mujo Hasi:

Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.

Zašto? - pita ga Haso.

Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!

Posjetitelj

Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.

Da, draga, dolazim! - odgovara lav.

I lav brzo popije svoje piće i sprema se otići. Kaže mu bik:

I ti si mi neki lav; da mene zove žena, ja bi je poslao ma znaš gdje i nastavio bi dalje piti u društvu.

Hm... - odgovara lav - No, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.

@nnnnnnnnnnn@ita

Pitao Mujo Hasu:

Što bi bio kad bi se ponovno rodio?

Magarac. - reče Haso.

Pa, jeee, ne možeš dva put isto.

Posjetitelj

Kaže Fata Muji:

Aaaa, što si ružan Mujo.

Mujo:

Ma nisam ti ja uvijek bio ružan, nego su me u bolnici kad sam se rodio zamijenili!

Posjetitelj

Dolazi patuljak Tomica u samostan i pita glavnu časnu:

Oprostite, da li u ovom samostanu postoji redovnica niža od 1,30m?

Ne, odgovara časna.

A u državi, da li postoji ijedna redovnica niža od 1,30m?

Ne postoji.

A bilo gdje u svijetu?

Stvarno, ne postoji.

U redu. - kaže tužno Tomica i izađe sav pokunjen van. Tamo ga čeka 6 patuljaka i pita:

I?

Tomica počne mahati glavom da nema, a patuljak Jurica će:

Znao sam! Tomica jeb'o pingvina! Tomica jeb'o pingvina!

zzj.....

Kako policajci hvataju tigra?
Uhvate mačku pa je pendreče dok ne prizna da je tigar!