Najbolji vicevi

Pecale tri plavuše na obali rijeke i upecale zlatnu ribicu. Ribica ih gleda i kaže:

- Ja sam zlatna ribica i ispinjavam tri želje, ali budući da ste vas tri, ispuniti ću svakoj po jednu želju!

Prva plavuša zaželi da nekako prijeđe rijeku i ribica joj dade znanje plivanja i plavuša otpliva kraul stilom preko. Druga plavuša zaželi isto, ali zamoli ribicu da se ne smoci. I ribica joj stvori čamac i vesla. Treća plavuša kaže ribici da bi voljela imati mozak muškarca i prijeći rijeku. Želja joj bi ispunjena. Plavuša pogleda oko sebe i kaže:

- Je*ote, pogle' most!

Ide Mujo kroz Bosnu u ono vrijeme 2. svjetskog rata. Bojao se Ustaša i Četnika pa je spremio dva pozdrava ako naiđe na njih. Ide on tako kroz maglu i ugleda neke vojnike, pa poviče:

- Za dom spremni, dečki!

A vojska mu odgovori:

- Šta si rek'o?

A mujo će:

- Pa dobro dečki, ako niste spremni, onda, sprem'te, se sprem'te četnici!

U kafani pjevačica pjeva "Imam jednu željuuuuu!". Tad se začuje glas iz publike "Da te je**m u nedeljuuuu!". Na to pjevačica kaže:

- Muzika STOP! Dajte onu jedva čekam da nedjelja dođe!

Kaže Mujo Hasi:

- Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odustao.

- Zašto? - pita ga Haso.

- Tamo voze lijevom stranom ceste. Probao sam vježbati od Tuzle do Zenice, skoro me ubili!

Bik i lav sjede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobitel.

- Da, draga, dolazim! - odgovara lav.

I lav brzo popije svoje piće i sprema se otići. Kaže mu bik:

- I ti si mi neki lav; da mene zove žena, ja bi je poslao ma znaš gdje i nastavio bi dalje piti u društvu.

- Hm... - odgovara lav - No, među nama je bitna razlika. Moja je žena lavica, a tvoja je krava.

Pitao Mujo Hasu:

- Što bi bio kad bi se ponovno rodio?

- Magarac. - reče Haso.

- Pa, jeee, ne možeš dva put isto.

Kaže Fata Muji:

- Aaaa, što si ružan Mujo.

Mujo:

- Ma nisam ti ja uvijek bio ružan, nego su me u bolnici kad sam se rodio zamijenili!

Dolazi patuljak Tomica u samostan i pita glavnu časnu:

- Oprostite, da li u ovom samostanu postoji redovnica niža od 1,30m?

- Ne, odgovara časna.

- A u državi, da li postoji ijedna redovnica niža od 1,30m?

- Ne postoji.

- A bilo gdje u svijetu?

- Stvarno, ne postoji.

- U redu. - kaže tužno Tomica i izađe sav pokunjen van. Tamo ga čeka 6 patuljaka i pita:

- I?

Tomica počne mahati glavom da nema, a patuljak Jurica će:

- Znao sam! Tomica jeb'o pingvina! Tomica jeb'o pingvina!

Kako policajci hvataju tigra?
→ Uhvate mačku pa je pendreče dok ne prizna da je tigar!