Izašao Amir na balkon ispušiti joint. Upravo završio joint kad ispred njega proleti ogromna sjajna kugla... Kaže:
- Baš je ovo dobro, idem još jednu ispušiti. - pa tako on završi drugi kad opet velika sjajna kugla proleti...
Kaže on:
- Aaaaaa... Idem samo još jednu.
Poslije treće čuje glas u daljini:
- Amire sine, što radiš na balkonu?
- Izašao da ispušim cigaru.
- Znam sine, ali dva dana Amire dragi!!!
Tako si razvijena da ti se nezna koja ti je prednja, a koja stražnja strana.
Kada je Bog bacao inteligenciju na Zemlju, ti si nosio kišobran.
Cijepa policajčeva žena drva, dođe susjeda i pita:
- Gdje je panj?
- Otišao na posao. - odgovori ona.
- Doktore, doktore, kašljem, ne mogu disati, umirem...
- Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je netko u vašoj obitelji imao TBC?
- TBC nitko nikad nije imao, ali moj stric je imao BMW!!!
Nikako ne razumijem žene:
Ja ju je**m, a ona me ljubi. Kad bi mene netko jebo, ja bih ga ubio.
Kaže Mujo Hasi:
- Haso, našao sam banku kojoj ne trebaju jamci da bi ti odobrili kredit!
Na to će Haso:
- E jebo te taj kredit kad ga moraš sam vraćati.
Dolazi Mujo sa posla i nađe Fatu s drugim u krevetu pa upita:
- Što to radite?
- Et', jesam ti rekla da neće skontat. - reče Fata.
Čovjek u pošti na razgovoru za posao. Službenik:
- Jeste li već negdje radili?
- Tri godine u vojsci. - odgovara čovjek.
- Imate li kakve benificije?
- Ranjen sam, odnio mi geler genitalije.
- Primljeni ste! Radno vrijeme je od 8h do 16h. Dođite sutra u 10h.
- Rekli ste da je radno vrijeme od 8h do 16h, zašto da ja dođem u 10h? - upita čovjek.
- Ovo vam je državna služba, mi ujutro dva sata češemo jaja tako da nemate potrebe dolaziti prije 10h.
Što kaže plavuša kad ostane u drugom stanju?
→ Možda dijete nije moje.
