Najbolji vicevi

Dolazi zgodna plavuša sa sinom na plažu. Legne na ručnik, a mali se počne igrati. Nakon nekog vremena mali počne bacati kamenje po ljudima. Plavuša se digne i kaže:

- Omy, come here.

Mali se smiri, ali opet nakon nekog vremena počne bacati kamenje na ljude. Plavuša se opet digne i kaže:

- Omy, come here, shatzy.

Mali se opet smiri, no opet počne bacati kamenje, tek plavuša se ovog puta digne i kaže:

- Omere, pička ti materina, jesam ti rekla da dođeš ovamo i da prestaneš.

Šetao se Mujo po New Yorku, i ogladnio. Vidi on neki kiosk, ljudi tamo kupuju i jedu nešto. Stane on u red za to nešto, i vidi piše "Hot Dog".
Pogleda u rječnik, hot = vruć, dog= pas. Malo se iznenadi, al'ajde, kad jedu svi jesti će i on, valjda je ovdje takav običaj da se jedu psi. Dođe na red, plati, uzme, otvori pecivo pa razočarano kaže:

- Eh, pa zar od onolike psine, baš meni mora ku*ac upast'!

Muji se prokurvala kćerka, žena počela piti, a sin mu je postao ped*r. Mujo to više ne može podnijeti i želi se ubiti. Dođe do mosta, i baš u trenutku kad je želio skočiti, uhvati ga neki čovjek za ruku i spriječi u tome, te ga pita što mu je. Mujo mu objasni situaciju i ovaj reče:

- Pomoći ću ti. Ja sam vilenjak i ispunit'ću ti dvije želje!

Mujo zaželi da mu se prestane kurvat kćerka i da mu žena prestane piti. Mujo ga grozničavo priupita:

- Eee, može li još jedna želja, molim te 'o Boga!?!?

- Može, ak'mi ga popušiš!

I popuši Mujo ku*ac vilenjaku.
Priupita njega vilenjak:

- Reci mi Mujo, koliko ti imaš godina?

- 43!

- I ti još uvijek vjeruješ u vilenjake?

Sjedi Mujo na livadi pokraj jezera i peca, a na glavi mu cigla. Pokraj njega prolazi Fata, te reče:

- Eee Mujo, zašto, bolan, držiš ciglu na glavi?

- Čik bona, da ti neću reći! - odgovori Mujo.

- Ajde Mujice, molim te!

- Ma neću.

- Ajd' moooolim te!

- Ajd, važi. Ako daš pičke, reći ću ti.

- Uf! - reče Fata, naljuti i ode.

Poslije par minuta vraća se Fata, jer ju jako zanima zašto Mujo drži ciglu na glavi.

- Ajde Mujo, reci zašto ti je ta cigla na glavi.

- Ja sam svoj uvjet rek'o... ako mi daš pičke, ja ću ti reći.

Razmišlja jadna Fata, što da radi jer ju to jako zanima, te odluči:

- Važi, 'ajmo tu, u ovo grmlje.

Poslije 10 minuta, nakon što su se seksali, vrate se oni do jezera, te Mujo nazad sjedne i namjesti si ciglu nazad na glavu.

- Ma 'oćeš li ti meni čovječe reći zašto ti je ta cigla na glavi? - drekne Fata.

- Čuj ovako. Vidiš li ova tri štapa ovdje? Vidiš? Cijeli današnji dan niti jednu ribu nisam u'vatio na ta tri štapa, a na ovu ciglu ti si mi danas već četvrta.

Ide Haso putem i na jednom raskršću sretne Muju.

- Zdravo Mujo! Što ima!? - reče Haso.

- Ništa, eto, postao sam prorok.

- Kako to, prorok Mujo?? Ništa ti ja ne vjerujem!

- Dobro Haso, vidjet ćeš sad. Za dvije će se minute na ovom raskrižju dogoditi sudar. - reče Mujo.

I stvarno, poslije dvije minute sudarila su se dva automobila.

- Auuu Mujo, budi prijatelj, pa i mene nauči kako biti prorok.

- Dobro Haso, ali znaj da će te boljeti.

- Nema veze!! - reče Haso.

- Slijedi me! - reče Mujo.

Povede Mujo Hasu u obližnji šumarak i stade pokraj jednog stabla.

- Priđi Haso ovom drvetu.

Haso priđe.

- Skini hlače i gaće.

Haso skide.

- Sad se nagni i uhvati rukama stablo.

Haso napravi i to. Mujo počne otkopčavati svoje hlače. Na to će Haso:

- Bogami Mujo, pa ti ćeš me jebati!

- Eto vidiš Haso, već si postao prorok.

Što plavuša radi na podu u dućanu?
→ Traži niske cijene.

Otišao policajac sa sinom u Egipat, te tamo obilaze muzej. Zastanu pored mumije ispod koje piše RAXV-1900.

- Tata, tata, što je ovo?

- Zar ne vidiš? Mrtvac!

- A kakva su ono slova ispod?

- Registarski broj kola koja su ga zgazila. - odgovara policajac.

Patrolira policajac parkom u sitne noćne sate. Kad, čuje on neko stenjanje u grmu. Vikne:

- Izlazi napolje! Što to radiš?

- ...je**m.

- 'ajde kazna 200 kuna.

- Ma nemojte, molim vas, znate ja...

- Daj 200 kuna, da te ne privodim!

I da mu ovaj novce. Međutim, poslije stotinjak metara, opet stenjanje u grmu:

- Izlazi napolje! Što to radiš?

- Pa... je**m.

- 200 kuna kazna!

- Jao molim vas, nemojte, nisam znao...

- Daj te novce odmah, da te ne privodim!

I ovaj mu da. Ide on dalje, ali malo zatim stenjanje i u sljedećem grmu:

- Izlazi odatle! Što radiš tu?

- ...je**m.

- 200 kuna kazne, 'ajde!

- Jao, pa nemam para, nemojte molim vas, neću više...

(Iz grma izlazi i ženska)

- Stvarno gospodine policajče, nemojte, nemamo ništa kod sebe...

- Što!? Vas je dvoje!? Onda 400 kuna!!!

Zvoni telefon, javlja se mali sin.
Sin: Halo?
Otac: Bok sine.
Sin: Bok tata.
Otac: Što radiš?
Sin: Ništa.
Otac: Što radi mama?
Sin: Tu je u sobi s jednim čikom.
Otac: Kojim čikom?
Sin: Ti ga tata ne znaš, to je jedan čiko koji dolazi svaki dan, kad ti odeš na posao.
Otac: Sine, jel' ti znaš gdje ja držim pištolj?
Sin: Znam.
Otac: E, uzmi ga i ubij tog čiku i mamu.
Sin: Ali tata, pa to je naša mama!
Otac: Nema veze, ubij ih.
Sin ode i ubije čiku i mamu. Javi se ponovo na telefon:
Sin: Ubio sam ih!
Otac: E sad, gurni mamu u bazen, a čiku zakopaj odzada u dvorištu.
Sin: Ali tata, mi nemamo bazen i dvorište!
Otac: Jel' to 324-456?
Sin: Nije
Otac: klik... tu-tu... tu-tu...

Ti si jedinstvena i različita - reci DA!!