Najbolji vicevi

Mujo pita Hasu:

- Haso, znaš li koja se životinja dobije od kornjače i papige?

- Pa to je barem lako. Kornjača počne pjevat', a papiga plivat'!

Kladili se Amerikanac, Nijemac i Bosanac tko ima najviše naoružanja. Kaže Amerikanac:

- Mi imamo toliko aviona da prekrijemo cijelo nebo.

Kaže Nijemac:

- Mi imamo brodova da prekrijemo čitav ocean.

A kaže Bosanac:

- Mi imamo lopova da vam sve to pokrademo!

Dolazi Ivica u apoteku i razgovara sa prodavačicom:

- Teta, dajte mi kutiju Viagre.

- Ne može mali, to nije za djecu.

- Ali to nije za mene, dida mi je rekao da mu to kupim...

- A, tako... Pa dobro, evo ti. I reci didi da pije jednu tabletu na sedam dana. Kad potroši ti dođi opet.

Ide Ivica kući i ponavlja:

- Jednu na sedam, jednu na sedam, jednu na sedam...

Stigne kući i kaže djedi:

- Dida, evo ti lijek. Teta je rekla da moraš piti sedam tableta na dan!

Poslije sedam dana dolazi Ivica opet u apoteku kod iste prodavačice:

- Otkud ti tako brzo? Što kaže dida? Je l' sad bolje?

- Pa... on jest, ali...

- Ali što? Što je bilo?

- Baka je umrla poslije dva dana, mama i sestra su trudne, tata je poludio i pobjegao, mene boli guza, a Lesi se ne vraća kući...

Učiteljica je tražila pjesmicu. Mali Ivica se javio i izrecitirao:

- Sjedi Mara usred čička, vidi joj se cijela pička.

Učiteljica ga izgrdi i upita da li zna jednu koja nije prosta, te joj on izrecitira novu:

- Vidio sam gnjurca, voda mu do koljena.

- Lijepo! - kaže učiteljica - Nema bezobraznih riječi, ali nema ni rime.

- Bit će rima, kada dođe plima! - trijumfalno odgovara Ivica.

Šeta Ivica s ocem gradom i pita otac Ivicu:

- Je li ovo škola u koju ideš?

- Da, tata.

- E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina.

- E, sad mi je jasno zašto mi ravnatelj kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!

Stoji Hitler na rubu velike rupe i zovne jednog Židova.

- Raširi ruke. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on drugog Židova.

- Digni jednu ruku. - kaže Hitler i gurne ga. Zovne on još jednog.

- Digni nogu. - kaže Hitler i gurne ga. I tako on nastavi.

Nakon nekog vremena dolazi jedan Njemački general i kaže:

- Hitler, kani se Tetrisa, zovu te.

Odlučio direktor bolnice da pusti jednog luđaka koji bude najpametniji. I tako dođe do prvog, a taj se udara s kamenom u glavu pa ga pita:

- Što radiš to?

- Drogiram se. - odgovara luđak.

Vidi direktor ovaj lud, on ostaje. Dođe do drugog, taj drži dva kamena u rukama i udara se po glavi. Pita njega direktor:

- Što radiš to?

- Drogiram se. - odgovara luđak.

Vidi direktor da je i on lud. I tako dođe do trećeg, kad on stoji, a oko njega puno kamenja. Pita ga direktor:

- A što ti radiš?

- Ja sam diler... - odgovori luđak.

Dođe Mujo kući navečer pijan k'o letva i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio, vidio je čudnog čovjeka kako stoji pored kreveta noseći dugu bijelu halju.

- Tko si ti? - priupita Mujo.

- Ja sam Sveti Petar!

- Jel' to znači da sam ja mrtav?

- Da!

- Ali, imam još tol'ko razloga za život, nisam se oprostio od obitelji... Moraš me poslati nazad i to odmah.

- Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad, ali samo kao psa ili kao kokoš.

- Onda bolje kao kokoš pošto znam da ima farma, odmah blizu kuće.

Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe pijetao do njega i pita Muju:

- Šta, znači ti si nova kokoš, jel' uživaš prvi dan ovdje?

- Je super je, ali imam čudan osjećaj iznutra, kao da ću eksplodirati.

- Ma to ovuliraš, nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom.

I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. Obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majčinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je još veći val emocija i znao je da će biti reinkarniran. Kao kokoš mu je nešto najbolje u životu što mu se moglo dogoditi... Ikada!!!

Užitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti treće jaje osjeti udarac u potiljak glave i čuje Fatu kako viče:

- Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu!!!

Ostala mi želja pusta da ti ga stavim u usta, oči ti suze dok ti ga jezik uzme, a kada ti bijela pjena niz grlo poteče, shvatit ćeš kako plavi Orbit peče...

Mujo i Haso spavaju zajedno u hotelskoj sobi. Oko ponoći se probudi Haso pa kaže:

- Hej, Mujo jel ti drkaš?

- Pa drkam. - odgovori Haso.

- Jel ti lijepo?

- Pa nije baš.

- Pa uzmi onda svoj ku*ac!